Форум » БРЕД » АНЕКДОТ.КОМ » Ответить
АНЕКДОТ.КОМ
poison: Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях. Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
poison: Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли? На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости... Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
poison: Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Ven0m: poison пишет: в трагическом инциденте виновата Россия. как то неправильно, всем же известно, что всегда и во всем виноваты евреи!!
poison: 1972 г. ...летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. картошку, палатку и марию ивановну.... умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому! ... плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.... ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел. ... дантес не стоил выеденного яйца пушкина ... во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы. ... онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. ... у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться. ... французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.... дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба. ... андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.... он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. ... лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.... чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. ... герасим налил муме щей. ... бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ... хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!&... отец чацкого умер в детстве.... пьер был светский человек и поэтому мочился духами.... под старость лет его приковало к постели раком.... вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня. ... кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него. ... у ростовых было три дочери: наташа, соня и николай. ... из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза. ... анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ... тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся. ... хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов. ... денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.... душа татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.... шел полк французов и кутузов. ... онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. ... петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами. ... нос гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ... глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.... анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.... тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. ... такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже. ... князю олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. ... с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду. ... герасим ел за четверых, а работал один. ... печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. но ему это не удалось. не удалось ему это и с максимом максимычем. ... онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, москва, спаленная пожаром.... ... базаров любил разных насекомых и делал им прививки. ... на поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. ... лев толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. ... пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. ... у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. ... пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.... шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.... сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться. ... чичиков ехал в карете с поднятым задом. ... по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. ... фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.... таким образом, печорин овладел бэлой, а казбич - каракезом. ... во второй половине дня печорин любил пить кофе со сливками общества. ... толстой и марью волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. ... наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. ... герасим бросил татьяну и связался с муму. ... грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. ... поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. ... здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны. ... во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий. ... онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах невы. ... толстой несколько раз переделывал "войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. ... первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился. ... в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.... раскольников тряхнул стариной. ... катерина бросилась в реку по личному делу. ... язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах. ... мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом. ... троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. ... когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. ... чацкий был очень умный, а от ума все горе. ... так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. ... кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. ... у наташи ростовой с андреем болконским был роман - "война и мир". ... сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел. ... но когда она похолодела, евгений решил начать всё снова. было поздно.... костёр замёрз и угли закоченели.
Cooler: Сын попросил программиста решить задачку по арифметике, папа решил Приходит сын из школы: - Папа ты неправильно решил - правильный ответ - 5, а ты написал 101! - Так это же одно и то же!!!
Cooler: А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду. - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит... хокку: Ловкие пальцы Альт-табом скрывают Half-Life - Начальство пришло! Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
poison:
Partizanka: А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Вчера Дэвид Бекхэм раздавал афтографы,и случайно подписал контракт с Ярославским Шинником!!!!!!!!!!!!! - Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое стpанное имя?! - Родители собачку хотели...
Sebastian: KS супер!! Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
Алиса_28: Утро. В магазине звонит телефон: - Алло, это магазин " Ткани"? -Да. -А у вас ситчик есть? -Есть. - Веселенький? -Веселенький. -Можно приезжать? -Да, пожалуйста! Через два часа. -Это магазин "Ткани"? -Да. -А у вас ситчик есть? -Есть. -Веселенький? -Да. -Можно приехать? -ДА!! Еще через два часа...... Вечером... -Это магазин "Ткани"? -ДА! -А у вас ситчик есть? -ДА!! -Веселенький? -ПРИЕЗЖАЙ СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Алиса_28: Диалог с дочерью - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Hу, и...? - Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Sebastian: Алиса_28 пишет: Она даже про поросят-сисопят не знает Я если чесно сам не знаю но прикольно Алиса_28 пишет: Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. я плакаль
Алиса_28: Рецепты приготовления яиц: По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Алиса_28: Реальный случай Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос.Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Алиса_28: Новый русский принимает офис, сверяясь со списком: - 1-ое паркет - дубовый - 15 тысяч долларов... Есть... - 2-ое потолок нависной Армстронг 15 тысяч долларов... Присутствует... - 3-е компьютеры 10 штук 25 тысяч долларов... Имеются... - 4-ое коврики для мышки... ВАШУ МАТЬ, ВЫ БЫ ЕЩЕ ТАПОЧКИ ДЛЯ ТАРАКАНОВ ЗАКУПИЛИ... Дневник Пришвина 32.01.48. Доели лося, котоpый вчеpа подошел к нашему костpу погpеться... Меpяли pога. Hа запах мяса пpишел Туpгенев. Замечательно pассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых pанений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбpосил зубик Сусанина. Hашел доpогу домой. 03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встpетил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще pаз увижу его в своих угодьях, то... (неpазбоpчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он пpинес новый английский наpезной каpабин. Стpеляли по свиньям. (Описание пpиpоды и загадочной pусской души). Коpмил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Звеpь выглядел вяло и долго воpчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал бpачные песни pосомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гpоздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четыpех стоpон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли двоpовые на псаpне. Гpустно. 14.03.51. Кончились пеpья. Пpишлось pазодpать гуся. Смеялся. 30.04.53. Hашел кpасивый кpасный гpиб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал кpасноголового дятла. Сегодня мне везет на кpасный цвет. Встpетил Робина Гуда с лесными бpатьями. Полемизиpовал на тему неспpаведливого шеpифа Hоттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он пpячется. Окучивал деpевья. Окучил только 86. Тpудно окучить все деpевья в тайге. Hе хватает куч. 32.04.53. Капал pасплавленным целлофаном в муpавейник. Смешно. После обеда над лесом пpолетал самолет. Я долго стpелял в него, но не попал. Стаpею. Hочью понял, что мне кpайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выбpошенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пpопасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеpу. Фельдшеp сказал, чтобы я больше не лазил на Эвеpест. 15.06.61 Втоpую неделю мучаюсь цингой. Hадо пpекpащать жевать дpевесный клей. Помогал бобpам стpоить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Пpинимал pоды у белок. Отдавал pоды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с вообpажаемыми фашистами. Два pаза был убит. Пpиходил Туpгенев. Всю ночь пpятались дpуг от дpуга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в теpновнике. Ржал во pжи. Пpишли моpжи. Весь оставшийся день упpажнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утpа занимался описанием пpиpоды. Особенно понpавилось описывать живописный тополь. С полудня до вечеpа боpолся с питоном. Вечеpом гонялся за Маугли. Хоpошо, что Паустовский вовpемя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеpо. 26.04.81. Выpезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки пpиползли змеи. Пpишлось пеpед ними танцевать, чтоб не тpонули. Выбpосил дудочку. 28.05.81. В поисках сокpовищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокpовищ не нашел. Скpыться не успел... Возвpащаясь домой, был опозоpен зубpами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разоpил гнездо тpетьего дня. Вечеpом меня засосала тpясина. Остался большой засос на непpиличном месте. 77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдpал выдpу. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, pазмышлял о будущем отчизны. Пpишли боpодатые паpтизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно. ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИH.
Алиса_28: "Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту. Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу. Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись. Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж. Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу. Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню. Мужчина открыл для себя игру и придумал карты... Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство... Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу... Женщина открыла для себя пищу и придумала диету... Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь... Женщина открыла для себя любовь и придумала брак... Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс... Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень... Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги... Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный пи…
Алиса_28: Перлы от инструкторов вождения Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Алиса_28: Чат: - Hi! Wanna chat? - I'm busy… - Hi Busy! I am Isaak!! Компьютерная команда: — «Закрой файло!» Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам на сколько литров? Есть на 15, 17, 19… Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну… Причина в двух вещах… - … наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! …Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева — просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Нам приходится делать это даже когда очень противно… Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом… Спамерская новостная лента: На почтовый адрес B. B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт greh.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. — Папа, а правда, что люди, которые часто пользуются аськами, форумами и чатами, становятся даунами? - Гы, сынок, лол! Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Охренел, малый ты еще. - Ну я только детскую. Два интеpнетчика: - Попингуй! - От попингуя слышу!
Cooler: В старые времена когда долго не было дождя вождь бил в бубен. Сейчас если падает сетка он тоже бьет в бубен. Сисадмину
Алиса_28: Cooler пишет: В старые времена когда долго не было дождя вождь бил в бубен. Сейчас если падает сетка он тоже бьет в бубен. Сисадмину Меня с работы уволят,к чертовой матери,сижу в коридоре и смеюсь как ненормальная,заведующий проходя спросил как я себя чувствую.....
Алиса_28: Дивизы различных профессий Акушерок: "Выход есть из любого положения". Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!". Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд". В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!". Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!" Домов отдыха: "Даешь!". Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!". Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!". Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!" Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!". Лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!". Металлургов: "Hаша сила в плавках!". Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!". Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!". Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!". Сталеваров: "Вся сила в плавках!". Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! Телефонистов: "За связь без брака!". Токарей: "Кончил - оботри станок". Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!". Трубопрокатчиков: "Труба народам!". Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!". Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом". Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Алиса_28: 50 Причин, почему вы не можете найти вашего Сис-админа... 1. Он прячется под лестницей 2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет 3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали 4. Он в больнице, с передозировкой кофеина 5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы 6. А у вас вообще есть системный администратор? 7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался 8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта 9. Вы сисадмин? 10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом 11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора 12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник 13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит. 14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете. 15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями 16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор. 17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж 18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом 19. Админ прячется на крыше 20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH. 21. Админ ушел покупать ящик кофе 22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере. 23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета. 24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch. 25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети. 26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет 27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает 28. Админ выкроил пару часов для сна 29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком. 30. Админ играет netrek 31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой 32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com 33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца». 34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно! 35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки 36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне 37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?» 38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе» 39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо 40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак 41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL 42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь 43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО» 44. Админ за вашей спиной с топором 45. Админ с отвращением уволился пять минут назад 46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей 47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих». 48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти. 49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось» 50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.
Sebastian: Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Sebastian: Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "А ну вас нафиг!! Пойду-ка я посуду лучше помою" - ответил лорд
Sebastian: Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо д?ргающееся называете!!!
poison: П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Hет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну? И: А за что? П: А разве недостатчно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
poison: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы — такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» Help! Надели ботинки — как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? »Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?" «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???» КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Алиса_28: Класс!!!Сразу вспомнила проблеммы грудничков,особенно когда маме в этот периуд 19 лет
poison: ага,так подняло настроение...))) а если они и вправду так все понимают,ну или почти так
kev: alisa (01:07:57 19/02/2008) Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. --Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, -пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться от, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!- похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот ****ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...
kev: Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя - Я не кареглазая– глаза у меня зеленые, и находятся они выше, чем Вы смотрите - Я не худая – я просто не завтракала - Я не толстая – я просто ужинала трижды - Я не Венера – во мне нет ничего венерического. - Я не красива – я чертовски мила - Я не пьяница – просто могу много выпить - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно - Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не кокетка – я так не умею - Я не стерва – я просто нетолерантна - Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не высокомерна – просто я лучше многих - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей - У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь - Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду - Я не вру – я просто хорошо сочиняю - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
Алиса_28: kev пишет: Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
kev: В связи с кризисом скоро все банки России сольются в один объединенный банк-ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК у министра финансов спросили: скажите, нас ожидает дефолт или все-таки полный п....ц?- Ну....дефолта мы не допустим.....
Алиса_28: kev пишет: Ну....дефолта мы не допустим.....
kev: нтеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре
kev: Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
kev: если женщина побеждает - она диктует свои условия, если она проигрывает - она диктует свои условия победителю
Sebastian: - дорогой а что ты мне подаришь на 8марта? - трахну тебя пару раз! - ааа, а если я не дамся? - гы, ну и будешь ходить как дура без подарка)))
Sebastian: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Anema: *пацталом*
kev: -Папа!А почему мое день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-го? -Да потому что, ты родился 29 июля, придурок!
mafia: Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"...
mafia: В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А ты, бля, как думаешь!!!???
mafia: Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. - Да ты гонишь!!! - Да ты первый начал!!!
mafia: Встpечаются тpи студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеpяется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в ампеpах. Техникум: "А не в ампеpах ли измеpяется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеpяется в ампеpах!" а) да; b) есть! с) так точно!
mafia: - Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит. - Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит. - Голосовать не умеем! Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!
mafia: Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер. Милиционер: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуста. Милиционер так посмотрел на права и говорит: - Чёто у вас фотка здесь стрёмная. Грузин: - Чё тут стрёмного? я третий справа.
mafia: Идет Вовочка по коридору, и повторяет: "Где логика, где разум? Где логика, где разум?" Навстречу ему директор: -Что ты там бормочешь, почему не на уроке? -Да вот, сидел я в классе, потом взял и пукнул. Так меня тут же из класса выгнали, а сами-то остались ТАМ. Где логика, где разум?
mafia: Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
mafia: Горбатый звонит Заике и говорит: Заика, тебя хотят диктором на телевидение назначить! Заика понял, что горбатый его подкалывает, и послал его на х.й Заика думал думал, что такое горбатому сделать. Звонит он ему и говорит: слы-ы-ы-ш г-г-гааарббааттый, придддди ззззаабери сссвоюю ффффоотттограффию. Горбатый: а зачем? Заика: аааальбом нннезакрывается
mafia: Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.
mafia: Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты ох"**ла!!!
mafia: Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты х%й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Х%й? Бла-бла- бла х%й? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!
Алиса_28: Ой,ща лопну от смеха!
Ждана: Cтоит очередь. Здоровенный амбал лезет всех распихивает с криками: - Пропустите инвалида , я семимесечным родился, пропустити инвалида Тут интилегент стоящий в толпе попровляя очки произносит фразу: - Надеюсь я выражу общее мнение, послать юношу еще на два месеца обратно? Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой. Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже останавливали.... Упал самолёт на необитаемый остров. Все разбились, выжили бортинженер, радист, командир и стюардесса. Через неделю командир сказал "хватит разврата". И заcтрелил стюардессу. Ещё через неделю бортинженер сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу. И ещё через неделю радист сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз, она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять... Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку..мать мальчика хватает его за орган и говорит - вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать? мальчик отвечает: -мама, не тереби, суд проиграем..
Sebastian: Ждана пишет: Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. Наверное эту с темы http://lovingpoison.forum24.ru/?1-7-0-00000011-000-0-1-1237229892
Ждана: Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Вечером муж жену спрашивает: - Тебе сейчас нужна ванная? - Нет, а что? - Да мне надо голоМу поВыть… И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести: - Милый, что - все так плохо??? Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Sebastian: Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится.
Ждана: У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Olisi: mafia пишет: ...Вотки хароший? - Шито? - Сюка!... Я в метро это читала, в газетке, просто со смеха чуть не упала, на меня так все косились. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. Кстати это Питер, и Апражку и правда щас ремонтируют.
mafia: Olisi пишет: правда щас ремонтируют чел же реальный писал - я не удивлен ...
mafia: Дуло в форточку... Штирлиц встал ... - подошел к окну ... и закрыл форточку. Дуло - исчезло !!!
Sebastian: Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Sebastian: Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и *бли - никаких интересов!
mafia: как можно назвать перекрашивание блондинки в брюнетку ??? - искусственный интеллект !!!
Sebastian: Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда..
mafia: девушка опаздывает на поезд с 2-мя большими сумками... бежит за ним ... - а поезд уже тронулся...на ходу забрасывает сумки в вагон и кое-как забирается в него сама... и сразуже ощущает что у нее начались дела... но нет ничего рядом... - только аптечка... ну она не растерялась и не долго думая запихала "туда" кусок ваты... пока оплатила билет получила белье устроилась поудобнее в купе и.т.д. и пришла очередь заняться непосредственно тем куском ваты... одолжила у кого-то норм прокладку ... а ком ваты ,который соорудила в тамбуре, чтобы не попалиться - выняла и швырнула в окно... а в это время на обочине стоял мужик нетрезвый ,опершись о столб... и этот ватный кос вонзился со всей скорости ему прямо в лицо... он отковырял его осмотрел и говорит... - " что ??? просто вата !!!??? - а ебло - так разбила !!! "
Алиса_28:
mafia: вовочка подходит к папе и спрашивает - "пап а откуда я ?" - понимаешь вовочка - тебя в капусте нашли... идет к деду "дед а откуда я ?" - понимаешь вовочка - тебя в огурцах нашли... идет к бабе "ба а откуда я ?" - понимаешь вовочка - тебя в бураках нашли... идет к маме "ма а откуда я ?" - понимаешь вовочка - тебя в картошке нашли... тут Вовочка и говорит... : "мам... - я так понял... - что тебя по всему огороду ебали... "
emelja: mafia пишет: мам... - я так понял... - что тебя по всему огороду ебали... "
Sebastian: Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
mafia: колхоз собрался с намерением наказать тракториста за то что тот пьяным сел за руль и утопил трактор... председатель опрашивает присутствующих с целью найти единогласное и наиболее гуманное наказание... тянет руку кузнец (смуглый 2-х метровый амбал,с огромной бородой,холост и 170кг одних мышц)глядя на него - председатель не может не дать высказаться... - да Тимофей ???... - а можно я ему уебу ??? - нет нельзя !!!! - после твоего удара он умрет !!! и т.к. тракторист у нас один - то нет, нет и еще раз - НЕТ !!! затем продолжается опрос ... проходит минут 10-ть и снова тянет руку кузнец... председатель опять дает ему слово... - слушаем тебя Тимофей ???... - а можно я конюху уебу ??? - а конюху то зачто ??? - ну я тут подумал и вспомнил что у нас в колхозе - 2 конюха !!!
mafia: Все, кому не сложно пригласите друга!!!!! 1) Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь... 2) Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." 3) Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... 4) Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" 5) Сын -3года,впервые попал в баню с отцом: -Папа, какая у тебя писька большая! -Твои бы слова да маме в рот! 6) Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?
Olisi:
Ждана: Прочтите и найдите несоответствие: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряодкерсапожолены бкувы в солве. Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пирчионй эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужюбкуву по отдльенотси, авсе солво цликеом
mafia: это правда - очень занимательно ... но на анекдот - не тянет...
mafia: Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? -.... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! - А я не пойду! - Почему? - Потому, что я трус и подлец! - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку? На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!.. Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте: Студентка 2-го курса - от 250 у.е. Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е. Специалист с большим - от 370 у.е. Ищу работу НА – 150 у.е. Живу в Саратове - от 70 у.е. Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е. Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е. Лекция по политологии, тема бандитские группировки: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор: - В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась... Голос с последнего ряда: - Да как это распалась, нихрена!!! Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!! лекция была сорвана... - книжку новую написал? - в работе пока. - гут, а прочо? - предательство. вампиры. бессмертие )) -?? про ипотеку штоле? )) Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают. - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала? Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ. Вальтер, отрываясь от газеты, жене: - Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины??? Жена: - О, спасибо за комплимент, дорогой! Отмечают Новый год в интернате для детей, инвалидов детства. Ну как всегда-елка, Дедушка Мороз подарки раздает. А одна девочка, без ручек, без ножек, ползет через весь зал к Дедушке Морозу за подарком. Из последних сил ползет, зубками за коврик цепляется, плечиками отталкивается... Ну вобщем с горем пополам доползла до мешка, вскарабкалась на него, вытащила красивую перевязанную коробочку и начала зубами распаковывать. Ну, а там как всегда несколько слоев упаковки, короче, разорвала все, открывает коробку.., -Тьфу, блин, ОПЯТЬ СКАКАЛКА! Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали... Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: ... -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно -Б*я, да в больнице лежит -А х*ли с ним? -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся? -Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман. Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем. Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу. Врач-женщина парню: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? У меня ведь только палец болит… Из-за ширмы мужской голос: - Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять… Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает: "Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: - Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой: - У-гу. Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет. Гена читает газету. Подходит Чебурашка: - Ген, а Ген! А малина красная? - Да. - А она в крапинку? - Нет. - Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся! Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно! -Папа, я с тобой больше не поеду кататься на санках!!! -Хватит ныть, вези давай!! -Сарочка, душечка, мой Фимочка у тебя? -Та не, а шо? -Та мы поругалися и он сказал, шо по бл@ям пойдет! - Бабушка, а я русский или еврей? - А что такое, внучек? - К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести? Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: - Когда же больно-то будет ? Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам ! В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям". Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"... Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Оп%здинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала оп%здинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп%здинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп%здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп%здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп%здинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъ%баи, нехерово тут живёте!! Размышления эстонца: -Страаааннный этот русский ясыык.??? Дерефяшка на дерефяшке - запор. Машииина - запор. Желудок не работает - запор. А подходиииишь - спрашиваешь, что это? Ответ: хр@н его знает. Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!! Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. - Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? - Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!! Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?? Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить! Девушка - парню: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи! - Бармен, водки мне! - У вас что-то случилось? - Да... Я узнал,что такое минет... - О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !? - Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка... шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс на встречу традиционный хач-гоп конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега смарю о*уевший мчс-овец за забором стоит и выдает - беги, я скажу он упал! Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж! Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: -Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: -Ну и что? Чебурашка: -Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!
mafia: Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"? Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село... Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться. Святочные страшилки. ... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи... ... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его за это старшина душить... ... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки... ... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный шар диаметром около полуметра... Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне: Налево пойдешь - люлей получишь Направо пойдешь - люлей получишь Прямо пойдешь - люлей получишь Задумался Илюша... и тут голос сверху: - Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь! Девушка в ресторане жалуется официанту: - Мне что-то так неудобно сидится! - Ну, так ведь вы недавно съели рыбку! Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит: - Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая... Девушка отвечает: - Ага, а у меня еще и молочница.... Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация. Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты. Надо вставать вовремя! Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения. - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая! Раздевай и властвуй! В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает... Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук. Сегодня захожу в метро... Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида. Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация... Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях. Ничто так не популязировало минет, как пояс верности. Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего! Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один. Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану. В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север. Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...". - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да блядь, особенно в сегодняшнем супе! К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать <<Ниву>>. Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты. Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед" - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. Ошибки молодости! Если б они повторились в старости! Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. - Ты чё домой пешком пойдешь? - Да нет за мной на велике приедут... Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают. Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали. Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл. Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры. Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!! NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня. NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего. ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски? ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =( С детства детей не люблю! - Моя жена счастлива в замужестве... - Вот как?! - И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов. Эту историю рассказывал Леонид Утёсов. Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: "Такая наша доля мужская..." Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров! Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными. Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно. Сегодня. Ночью. Усвоил следующее... Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать... - Почему ты с ним разводишься? - Он мне изменяет! - И что конкретно он тебе уже изменил? По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет... P.S.: вашего ребёнка. Рост Александра Друзя 1,78 см....а в эрудированном состоянии 1,93!!! Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию... Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!". Из переписки в аське: - замуж вышли? - сейчас вышлю Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея, блин! Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу - Зачем девушки делают пирсинг в пупке? - Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы. Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга. Богатыри, когда ходили в сауну всегда брали с собой печенегов. Печенеги - самая древняя профессия на земле. "Титаник" столкнулся с айсбергом. Капитан отдает приказы: - Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям! ... И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!! Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? Отныне скульптура "дискобол" будет называться <<Парень с размаху глотает таблетку>> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит... Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались... Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает... На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек. - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он. Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ": Послденее слово в споре с женьщиной может сказать только эхо. "Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе... Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? Встречаются два мужика. Один другому говорит: - У меня собака картины пишет! - Чем? Маслом? - Ну, если кормить маслом, то маслом. В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего. - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придёшь? Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы -- может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки -- кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. Правда всегда лучше слышна из танка. Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К". Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"... Hедостаток водки - единственный недостаток водки. - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, - холостяк... Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят! - Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился? Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?" Любящая женщина все простит, но ничего не забудет! Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор? Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй! Анфиса Чехова выглядит потрясающе, ведет передачу потрясающе, загадочно улыбается потрясающе, но лучше всего она прыгает потрясающе... С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах. Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" -- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады -- Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто? Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает. - Дяденька! Купите бутылку мне водки! - Мал еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить? Получив отказ в в регистрации в качестве кандидата на пост мэра Сочи Е. Беркова не предалась унынию, а возжелала стать генеральным директором Рязанского станкостроительного завода, находящегося ныне в непростой ситуации. Учтя ошибки предыдущей кампании она обосновала свою антикризисную программу, снявшись в фильме "Технологические особенности комплексной обработки отверстий сложного профиля". - Привет! А я-то думал, что ты умер!! - С фига-ли ты это взял? - Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил. На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. Интересно, а вегетарианки глотают? В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете? xxx вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.. xxx я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся. В маленькой женщине - всё под рукой. В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность... Иногда от прямого вопроса: <<Ты что, дурак?>> останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ... До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.. - Почему в паху волосы кудрявые? - Чтобы глаза не выколоть. Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает! Новая народная примета: "Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!" - Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два. - Ну что за два дня успеешь? - Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет <<строгача>> схлопотал. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.
Sebastian: - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Sebastian: Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?
emelja: mafia пишет: mafia ты хоть по меньше пиши, не успеваю все прочитать, устаю
Sebastian: emelja пишет: ты хоть по меньше пиши, не успеваю все прочитать, устаю он сборниками кидает
mafia: emelja пишет: ты хоть по меньше пиши, не успеваю все прочитать, устаю а меня прикалывают твои цитаты... и чего ты устаешь ??? - читать ???
mafia: Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!.
emelja: Иди против ветра.... и пусть тебе плюют в спину -Вован, а что у тебя на лбу? -Да вчера в драке фару поставили! -А под глазами? -Подфарники! Звонок в турфирму: -Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. -А какой суммой вы располагаете? -Ну, тысяча рублей. -Отдыхайте...
Ждана: Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? -??? - У вас и направо поворотник работает и налево! В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся...
emelja: Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий. В жизни, как в поликлинике,- чётких рецептов не бывает.
mafia: бежит ежик по полю и ржет .... причем ржет - не по деццки - заливаеццо !!! пробегает мимо заяц и спрашивает - - ежик а че ты смеешься ??? - уй уй уй ... хахаха ... травка пипиську щекочет - немогу ааааа !!!!!!
emelja: Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение!
Sebastian: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
basic: Sebastian пишет: Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . жизненно.
SaKs: - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
mafia: В мире - кризис, а в России - пятница!!! Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первонах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пшолнах! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицод! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет. - ну и чем же отличается хорошее женское белье от плохого? - хорошее видишь, встает, снимаешь; плохое видишь, снимаешь встает. Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый 2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны": - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц. Я подумал: «Всё, пиздец»... а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё» Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? Чтобы заболеть свиным гриппом, нужно заболеть обычным гриппом и с горя нажраться как свинья. Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб ! Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали! Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут… Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод. Николай Дроздов, комментируя процесс спаривания ежиков, умер от умиления. - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем... Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек. Теща съехала на дачу.. началось счастливое, но голодное лето.. xxx: Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии. xxx: Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят.... Каждая девочкадевушкаженщина, пригласившая в группу более трех подруг, автоматически становится девственницей. Спешите, время акции ограничено.. Сегодня в нашем райончике попался на глаза джип Infinity QX с гос.пропуском "Комитет по борьбе с коррупцией". Серьезно у них там. Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее! Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает: - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. дочка: - У нас что, водки нет? Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочется побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles (тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К.) - Гы гы есть красные и белые (еще один парниша ) К: - Девушка! А чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: - А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: - Молодой человек!!!! Если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ. Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: - У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую! Друг валялся... Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам! Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает! Задача. За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины. Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции. Кот, скотина, насцал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пиздил - я люблю животных... пошёл и насцал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит... x: фига-се, бритва за 50 тыщ....что-же ей брить? z: яйца Фабирже) Иду с дискотеки, проводил девушку, 5 часов утра, центральная улица города, и вижу двух панков расклеивающих плакаты ранеток типо такого-то числа там-то концерт, днём наверно побоялись. Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего хуя, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север. Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
SaKs: Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
mafia: -... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко... - Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обосцалась...
mafia: встречаются медвежонок,зайченок и еженок в садике... зайченок - а вот мне мама морковку дала !!!... еженок - а вот мне мама грибок дала !!!... медвежонок - а вот мне... , а вот ма... , а вот и... , а вот я счас вам здесь всем пиздюлей надаю !!!
Sebastian: Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
mafia: Sebastian пишет: понюхала гузку это что ?
Sebastian: mafia пишет: это что ? ни кто не знает - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
Sebastian: Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
emelja: Мама, папа, познакомтесь! Это... это будет с нами жить!!! Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя -счастье своё проешь. И пить тоже - пропьёшь. А ставить зеркало в туалете вообще не рекамендуется...
mafia: emelja пишет: А ставить зеркало в туалете вообще не рекамендуется... нужно унитаз зеркальным сделать !!!
Sebastian: - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! ! В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю
mafia: - Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах? - А зачем она мне, у меня и так память хорошая... Ann: мне 9 июня 12 тыс. дней исполняется! ja: я смотрю, у тебя там тоже масса работы :)
mafia: xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня (с) :-) yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет ;-) Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда... Аня: узда поезда езда и мзда он мне больше не пишет... =( xxx: Если ты перед походом в парикмахерскую моешь голову, значит тебе однозначно не похуй на чужое мнение... и даже не отрицай :)
mafia: xxx: если цыплят зовут - цыпа, цыпа, цыпа xxx: а утят - утя, утя, утя.. xxx: то пингвинов надо подзывать - пинг, пинг, пинг xxx: Да он эмо сапиенс. yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек! Thoughtful Fox: Давай ты ко мне, диван двухместный... Thoughtful Fox: Диван двухместный - это не обращение, а обоснование предложения. <xxx> Прива! <xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти? <yyy> Где-то между поясницей и ногами.
светима: Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь! - Прекрасно! А плохое?! - До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!
Sebastian: Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!
mafia: Вовочка опоздал на урок на 30минут... на вопрос учителя о причине опоздания отвечает : "а я в раздевалке картошку жарил ... " учительница в шоке решила переспросить - : "картошку ???" (Вовочка - да) - "жарил ???" (Вовочка - да) . и при этом вовочка утвердительно кивая ,последовал са свою парту... проходит 5минут, стук в дверь , входит смущенная девочка , учительница не выдержав - " А ты картошкина !!! , - где была ???!!! "
mafia: немного несовсем цензурных приколов... слишком культурным , просьба - не читать ! : Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком. Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!" ххх: Поставил воду под пельмени и решил - пока она будет закипать, пару бутербродиков скушаю, а то вообще голодный ххх: Когда вода закипела, я доедал уже примерно сотый бутерброд и уже наелся до отвала просто ххх: мне вот одному кажется что я где-то себя наебал? Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду. lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть! Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку... lisnake: а почему ты еще здесь? Ирка: она сидишник открыла :) ххх: блять!!! ууу: чо? ) xxx: трубы развалились под раковиной xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде xxx: я моск xxx: вытер тряпками xxx: и выжал их в раковину блять!
mafia: Из СНГ прислано: И был случай, не знаю, чем закончился. Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк. xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер xxx: Как я его понимаю...
Селена: Сидят две бабки..одна другой говорит: - Што то у меня ш головой штало..не помню нишево..даж не помню..как меня жавут?Ты шлучаем не помнишь?А? - А тебе срочно?
emelja: - У нас сын записался в секцию секса. - И что он там делает? - Занимается.
mafia: Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни... Россия. Ресторан японской кухни - "Шанхай". Этим все сказано. Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали. Декан: Я спокойнее за Родину не стала.
mafia: надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!
mafia: Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
emelja: В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит: - В центр, брат! - Носорог тебе брат! - 100 баксов, брат! - Садись, брат!
basic: Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!!
basic: Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужик хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит. Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит: - Лебедь свинье не товарищь! Студент: - Ну тогда я полетел. Профессор обиделся и задает вопрос: - Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли? Студент: - На счастье! Профессор: - А я бы с умом. Студент: - А это кому чего не хватает! Пустыня. День. По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами: - Выполню любое твое желание, о хозяин. - Хочу домой. - Ну, пошли. - Ты не понял, я хочу БЫСТРО! - Ну, тогда побежали!
Sebastian: Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . . Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . . Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. " Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "
emelja: Одна блондинка говорит другой: - Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!
Селена: Разговор двух подруг.. - Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета? - Да..делаю я минет..и тут заходит муж..КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!
emelja: Селена пишет: КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!
mafia: emelja зря ты так...
mafia: и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??))))) Семейное положение - в активном похуе:) Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине... Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
mafia: Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Селена: Лягушка лежит под зонтиком на берегу пруда и болтает лапками в воде. Мимо проходит корова и спрашивает: - Лягушка, вода теплая? - Я здесь не как градусник лежу, а как женщина...
kev: mafia пишет: ўѕ¬±¬а¬У¬Ц¬в¬о¬д¬Ц, ¬Ц¬г¬Э¬Ъ ¬Ю¬Я¬Ц ¬Т¬е¬Х¬Ц¬д ¬Я¬е¬Ш¬Я¬а, ¬д¬а ¬с ¬е¬У¬Ц¬Х¬е ¬У¬С¬к¬Ц¬Ф¬а ¬б¬С¬в¬Я¬с ¬Я¬Ц¬Я¬С¬Ь¬в¬С¬к¬Ц¬Я¬Я¬С¬с ¬У ¬г¬б¬а¬в¬д¬Ъ¬У¬Я¬а¬Ю ¬Ь¬а¬г¬д¬р¬Ю¬Ц...ўѕ mafia, это был тонкий английский юмор???
mafia: kev пишет: mafia, это был тонкий английский юмор??? простите незаметил... но уже исправился...
mafia: Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе? - Да, сейчас вытащю. - Я тэбе витащу, спи давай
mafia: Встечаются 1 апреля Медведев и Обама. Обама: -У тебя вся спина белая! Медведев: -А у тебя всё е@ало чёрное!
kev: ЗАГАДКА "- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?" ответ (ремень безопасности)
mafia: kev есть ведь тема - загадки !!! пачиму сдесь ???
mafia: Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
mafia: — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
kev: mafia пишет: есть ведь тема - загадки !!! пачиму сдесь ??? потому что это не совсем загадка, мне анекдот напомнило. А в теме загадки я бы отгадку сразу не написала бы если что-то не так, перенесите в другую тему, мне показалось здесь уместнее
mafia: kev пишет: если что-то не так, перенесите в другую тему, мне показалось здесь уместнее как же я могу перенести её куда-то если вы решили что это нетак ? у меня рука не паднимецца...
emelja: Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! На площадке для выгула собак: - Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле
mafia: xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. yyy: взорви банку с моющим средством xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?" xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =( ... fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три. zooleen: Это газ, сцепление и тормоз. zooleen: Чтобы гнать. (из ЖЖ) den_stranger Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :) dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.
mafia: Штирлиц увидел маляра, который закрашивал нецензурные слова на стенах. "Модератор",- подумал Штирлиц САМОГОН ВРАГ!!!! гоните его......
mafia: Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть? Мама: Конечно Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет. xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка! Комменты под фотографией: Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :) Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)
Sebastian: Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ой ты моя сладкоежка!
mafia: xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире Edgeworth И тут я понял, что у меня теперь действительно быстрый интернет - я залил альбом быстрее, чем заархивировал. Про usb-модем Yota. edgar_hoover wrote: Самое странное, что модем светится неизвестным цветом, которого я раньше на нем не замечал - кислотно зеленым, вместо голубого. Позвонил другу - та же фигня. Мне кажется, что все модемы активировались по Москве и теперь планируют поработить мир. Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!" xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!" xxx: Приедет довольный, наверное.
mafia: Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная. Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". ) xxx: мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю ) ххх: А ты как плавать научилась ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла. ххх: Класс, ты им спасибо сказала? ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
mafia: Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел! :( sablin522: у нас тут тоже обед на работе ;) Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:-> Из обсуждения на кулинарном форуме: >Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? >Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D <xxx> Стою, значит, в магазине. <xxx> Подходят два парня, лет 15-16, просят пива. Ну продавщица им и говорит: "Куда вам пива? Молодые ещё". <xxx> Они, значит, выходить собираются. Тут следующий парень из очереди, примерно их возраста, говорит, мол, смотрите, как надо, мне продадут. <xxx> И что ты думаешь? <yyy> Продали? <ххх> Продали. Минералку :D Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит: -Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00. И после некоторой паузы: -Но ЗП будет выдаваться в 20:00. 111: Без еды можно прожить месяц. 222: Можно - а смысл? :) 111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)
emelja: - почему те, кто играл в DOOM2 не смотрят ДОМ2? - там бензопилы нет. Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель. В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...
Sebastian: Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Olisi: Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку… жмем!
mafia: там температура - 400по цельсию !!! жалко мышку - она уже как корочка ...
Olisi: mafia пишет: жалко мышку - она уже как корочка ... А глазки такие живенькие ...
Sebastian: Olisi пишет: А глазки такие живенькие ... Думаете останется инвалидом?
mafia: Sebastian пишет: Думаете останется инвалидом? мне кажецца , лучшее решение - макет !
emelja: - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То есть как? - Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
Sebastian: История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: - Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности? Подчиненные интересуются, в чем дело? - Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".
mafia: сидят 2 еврея на лавочке... пробегает собака... срет и бежит дальше ... евреи сидят... тут один и говорит... -слышь Абрам...а спорим на 100долл. что ты не сьеш это говно !!! Абрам думает : 100долл. лишними не бывают ... тем более так легко... - взял и сьел говно... сидят дальше... Абрам думает... вот сьел я говно а Исак теперь расскажет всем и абасрут ведь на фсю жизнь !!! а Исак думает во Абраму паперло... сьел гавно и получил 100долл. нахаляву... тут пробегает исчо сабака и тоже ложит кучу гавна... тут Абрам говорит: -слыш Исак ... а ты за 100долл. гавна паешь ? ну и Исак не долго думая жрет гавно и довольный забирает 100долл... проходит 5 минут и Абрам говорит : - паслуш Исак... так ведь получаеццо что мы с тобой задаром гавна наелись !!!
mafia: Приходит 1 сентября сын к отцу домой и говорит: - Папа, тебя завтра директор в школу вызывает... - Как так? Первый день отучился и уже директор вызывает! Что натворил? - Да к нам новенькая учительница пришла, да перепутала классы: вошла, а там только что полы покрасили, она и прилипла... - Ну, ты, конечно, ее отодрал? - Вот кто успел, у тех родителей и вызывают в школу...
Sebastian: Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Sebastian: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
mafia: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Sebastian: Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос : - Вам на сколько капелек 3 или 5? Парень покачивает головой и спрашивает меня : - А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель? Моя напарница сползла под стол.
mafia: встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь... любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом... жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Sebastian: Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100... SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Sebastian: Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
mafia: Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и что мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!! По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... " Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит: - Вам не нужен депутат? - Вы, что, больной или ничего не соображаете? - А это обязательные условия?.. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!. - Я занят. Женщина у меня. Как вы все заи..али, да и вы, и баба эта сдувается постоянно.... Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке! Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка
mafia: Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа :))))))
светима: Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Sebastian: Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
mafia: Девочка бежит к маме с гавном в руке: "Мама, мама, смотри, я сюда чуть не наступила!" - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. - Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился. -Ну и чё ты сделал? - Порошка насыпал, шмотки свои закинул.
emelja: Диалог коров: - Знаешь, мне кажется, что они нас коров, кормят только для того, чтобы выкачивать из нас коров, наше молоко, а потом нас коров, убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо коров смеяться будет...
mafia: >> Сидят Есенин, Блок и Маяковский в парке. Подходит девушка и не замечая поэтов снимает трусики и писает под дерево. >> Поэты сразу выдают стихи: >> Есенин: >> Стоит береза на опушке, стоит давно белым-бела, под нею девка из избушки пришла поссала да ушла... >> Блок: >> Хочется, очен хочется к жопе белой прижаться щекой... >> Я люблю, когда женщина мочится, >> Я люблю когда пахнет мочой >> Маяковский: >> Жопа - огромная метррр на метррр как витрина магазина продовольственного был-бы у меня хуй с километррр, я доставил бы ей удовольствие >> Внучек приканал к бабуле в дом престарелых. Глядь - а она, старая, книжицу начиталась и баиньки, пузом к верху. >> Думает, засранец: Хули делать? >> Хули, хули - орешки на столе стоят. А хули не погрызть спрашивается? >> Погрызем... >> Ебть... Все упорол. Ай не хорошо бабулю обидел. >> Тут бабка проснулась, ртом почавкала. Внучек давай извиняться мол так и так орешки уебал, каюсь. Бабушка клешнями махнула и говорит: >> - Да хуй с ними... >> Внучек просветлел. А бакба ляпнет вдруг: >> - Говно ваш ентот "Эменденс". Я шоколад то обсосала а орешки чет не нравяться мне....
mafia: Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой. Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
emelja: - А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!! Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит: - У вас сильно запущенный восходящий геморрой! Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
светима: В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. "Какой первый?" - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: "возможность пИсать стоя." Тут Адам заканючил: "Мне!! мне!!! пожалуйста, Бог, я так давно мечтал об этом, так хотел, пожалуйста, мне!!!" Ева: "Нет, мне!" но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала: "Ай, ну да мне всё равно." Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... тем временем Ева спрашивает у Бога: "Ну да, прикольная вещь, а что за второй дар?" Бог удрученно посмотрел на резвящегося Адама, и с грустью в голосе отвечал : "МОЗГИ, Ева, МОЗГИ!" Но и их придет ему отдать, а то он нам тут все обписает
Sebastian: Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
Селена: ппц)))))))
Sebastian: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Olisi: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Sebastian: Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""
Баянчег: В комментах на файлообменнике: FinDeR: первый нах Le><l_lS: ПЕРВЫЙ НАХ Le><l_ls: не успел)) Danila: Второй нах Le><l_ls:ВТОРОЙ НАХ Le><l_ls: ептыть Dark_Engel: ТРЕТИЙ НАХ!!! Le><l_ls: ТРЕТИЙ НАХ FinDeR: ))))))) Le><l_ls: ПЯТЫЙ НАХ!!!!!!! Jonni: четвертый нах Le><l_ls: БЛЯ.....
Sebastian: Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
Sebastian: Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.
mafia: Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.
mafia: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. И о чем-то очень ожесточенно беседуют. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные тношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Sebastian: Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Sebastian: Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
светима: баня. люди моются. два маленьких мальчика рассматривают дядю с огромным пузом: - Что это? - Это бомба!! - Ух ты!!!! Может взорвем?! - Неа, фитилек маленький... -------------------- Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы. - Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! - Не может быть! - Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. - Что вы делаете в кровати моей жены? - Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд ---------------- Беременная женщина приходит ко врачу, говорит: "Доктор, мне так хочется мороженого, умираю!" Доктор отвечает: "Ну если очень хочется, покушайте, нельзя себе отказывать" Ну она и налопалась от души. Приходит на УЗИ, врач смотрит и видит картину: двое близняшек в животе прыгают, трясутся, один другому говорит: "Держись брат, ни фига, перезимуем!!!" ---------------- Роды. Достали мальчика и первый вопрос от ребенка к врачу:"Ты мой папа?". Доктор в шоке мотает головой и показывает на прибалтевшего родителя. Ребенок начинает с силой тыкать своим пальчиком в голову отца, приговаривая:"А вот так тебе нравится?!Нравится?!" ------------- Рыцарь своей жене: - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?
Sebastian: Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Sebastian: Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Sebastian: Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Sebastian: Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
полная версия страницы