Форум » БРЕД » АНЕКДОТ.КОМ » Ответить
АНЕКДОТ.КОМ
poison: Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях. Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
mafia: xxx: если цыплят зовут - цыпа, цыпа, цыпа xxx: а утят - утя, утя, утя.. xxx: то пингвинов надо подзывать - пинг, пинг, пинг xxx: Да он эмо сапиенс. yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек! Thoughtful Fox: Давай ты ко мне, диван двухместный... Thoughtful Fox: Диван двухместный - это не обращение, а обоснование предложения. <xxx> Прива! <xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти? <yyy> Где-то между поясницей и ногами.
светима: Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь! - Прекрасно! А плохое?! - До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!
Sebastian: Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!
mafia: Вовочка опоздал на урок на 30минут... на вопрос учителя о причине опоздания отвечает : "а я в раздевалке картошку жарил ... " учительница в шоке решила переспросить - : "картошку ???" (Вовочка - да) - "жарил ???" (Вовочка - да) . и при этом вовочка утвердительно кивая ,последовал са свою парту... проходит 5минут, стук в дверь , входит смущенная девочка , учительница не выдержав - " А ты картошкина !!! , - где была ???!!! "
mafia: немного несовсем цензурных приколов... слишком культурным , просьба - не читать ! : Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком. Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!" ххх: Поставил воду под пельмени и решил - пока она будет закипать, пару бутербродиков скушаю, а то вообще голодный ххх: Когда вода закипела, я доедал уже примерно сотый бутерброд и уже наелся до отвала просто ххх: мне вот одному кажется что я где-то себя наебал? Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду. lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть! Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку... lisnake: а почему ты еще здесь? Ирка: она сидишник открыла :) ххх: блять!!! ууу: чо? ) xxx: трубы развалились под раковиной xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде xxx: я моск xxx: вытер тряпками xxx: и выжал их в раковину блять!
mafia: Из СНГ прислано: И был случай, не знаю, чем закончился. Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк. xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер xxx: Как я его понимаю...
Селена: Сидят две бабки..одна другой говорит: - Што то у меня ш головой штало..не помню нишево..даж не помню..как меня жавут?Ты шлучаем не помнишь?А? - А тебе срочно?
emelja: - У нас сын записался в секцию секса. - И что он там делает? - Занимается.
mafia: Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни... Россия. Ресторан японской кухни - "Шанхай". Этим все сказано. Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали. Декан: Я спокойнее за Родину не стала.
mafia: надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!
mafia: Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
emelja: В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит: - В центр, брат! - Носорог тебе брат! - 100 баксов, брат! - Садись, брат!
basic: Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!!
basic: Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужик хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит. Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит: - Лебедь свинье не товарищь! Студент: - Ну тогда я полетел. Профессор обиделся и задает вопрос: - Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли? Студент: - На счастье! Профессор: - А я бы с умом. Студент: - А это кому чего не хватает! Пустыня. День. По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами: - Выполню любое твое желание, о хозяин. - Хочу домой. - Ну, пошли. - Ты не понял, я хочу БЫСТРО! - Ну, тогда побежали!
Sebastian: Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . . Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . . Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. " Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "
полная версия страницы