Форум » БРЕД » АНЕКДОТ.КОМ » Ответить
АНЕКДОТ.КОМ
poison: Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях. Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
kev: mafia пишет: есть ведь тема - загадки !!! пачиму сдесь ??? потому что это не совсем загадка, мне анекдот напомнило. А в теме загадки я бы отгадку сразу не написала бы если что-то не так, перенесите в другую тему, мне показалось здесь уместнее
mafia: kev пишет: если что-то не так, перенесите в другую тему, мне показалось здесь уместнее как же я могу перенести её куда-то если вы решили что это нетак ? у меня рука не паднимецца...
emelja: Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! На площадке для выгула собак: - Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле
mafia: xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. yyy: взорви банку с моющим средством xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?" xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =( ... fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три. zooleen: Это газ, сцепление и тормоз. zooleen: Чтобы гнать. (из ЖЖ) den_stranger Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :) dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.
mafia: Штирлиц увидел маляра, который закрашивал нецензурные слова на стенах. "Модератор",- подумал Штирлиц САМОГОН ВРАГ!!!! гоните его......
mafia: Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть? Мама: Конечно Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет. xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка! Комменты под фотографией: Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :) Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)
Sebastian: Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ой ты моя сладкоежка!
mafia: xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире Edgeworth И тут я понял, что у меня теперь действительно быстрый интернет - я залил альбом быстрее, чем заархивировал. Про usb-модем Yota. edgar_hoover wrote: Самое странное, что модем светится неизвестным цветом, которого я раньше на нем не замечал - кислотно зеленым, вместо голубого. Позвонил другу - та же фигня. Мне кажется, что все модемы активировались по Москве и теперь планируют поработить мир. Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!" xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!" xxx: Приедет довольный, наверное.
mafia: Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная. Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". ) xxx: мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю ) ххх: А ты как плавать научилась ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла. ххх: Класс, ты им спасибо сказала? ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
mafia: Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел! :( sablin522: у нас тут тоже обед на работе ;) Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:-> Из обсуждения на кулинарном форуме: >Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? >Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D <xxx> Стою, значит, в магазине. <xxx> Подходят два парня, лет 15-16, просят пива. Ну продавщица им и говорит: "Куда вам пива? Молодые ещё". <xxx> Они, значит, выходить собираются. Тут следующий парень из очереди, примерно их возраста, говорит, мол, смотрите, как надо, мне продадут. <xxx> И что ты думаешь? <yyy> Продали? <ххх> Продали. Минералку :D Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит: -Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00. И после некоторой паузы: -Но ЗП будет выдаваться в 20:00. 111: Без еды можно прожить месяц. 222: Можно - а смысл? :) 111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)
emelja: - почему те, кто играл в DOOM2 не смотрят ДОМ2? - там бензопилы нет. Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель. В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...
Sebastian: Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Olisi: Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку… жмем!
mafia: там температура - 400по цельсию !!! жалко мышку - она уже как корочка ...
Olisi: mafia пишет: жалко мышку - она уже как корочка ... А глазки такие живенькие ...
полная версия страницы