Форум » БРЕД » АНЕКДОТ.КОМ » Ответить
АНЕКДОТ.КОМ
poison: Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях. Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Алиса_28: "Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту. Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу. Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись. Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж. Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу. Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню. Мужчина открыл для себя игру и придумал карты... Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство... Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу... Женщина открыла для себя пищу и придумала диету... Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь... Женщина открыла для себя любовь и придумала брак... Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс... Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень... Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги... Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный пи…
Алиса_28: Перлы от инструкторов вождения Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Алиса_28: Чат: - Hi! Wanna chat? - I'm busy… - Hi Busy! I am Isaak!! Компьютерная команда: — «Закрой файло!» Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам на сколько литров? Есть на 15, 17, 19… Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну… Причина в двух вещах… - … наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! …Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева — просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Нам приходится делать это даже когда очень противно… Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом… Спамерская новостная лента: На почтовый адрес B. B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт greh.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. — Папа, а правда, что люди, которые часто пользуются аськами, форумами и чатами, становятся даунами? - Гы, сынок, лол! Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Охренел, малый ты еще. - Ну я только детскую. Два интеpнетчика: - Попингуй! - От попингуя слышу!
Cooler: В старые времена когда долго не было дождя вождь бил в бубен. Сейчас если падает сетка он тоже бьет в бубен. Сисадмину
Алиса_28: Cooler пишет: В старые времена когда долго не было дождя вождь бил в бубен. Сейчас если падает сетка он тоже бьет в бубен. Сисадмину Меня с работы уволят,к чертовой матери,сижу в коридоре и смеюсь как ненормальная,заведующий проходя спросил как я себя чувствую.....
Алиса_28: Дивизы различных профессий Акушерок: "Выход есть из любого положения". Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!". Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд". В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!". Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!" Домов отдыха: "Даешь!". Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!". Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!". Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!" Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!". Лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!". Металлургов: "Hаша сила в плавках!". Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!". Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!". Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!". Сталеваров: "Вся сила в плавках!". Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! Телефонистов: "За связь без брака!". Токарей: "Кончил - оботри станок". Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!". Трубопрокатчиков: "Труба народам!". Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!". Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом". Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Алиса_28: 50 Причин, почему вы не можете найти вашего Сис-админа... 1. Он прячется под лестницей 2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет 3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали 4. Он в больнице, с передозировкой кофеина 5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы 6. А у вас вообще есть системный администратор? 7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался 8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта 9. Вы сисадмин? 10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом 11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора 12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник 13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит. 14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете. 15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями 16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор. 17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж 18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом 19. Админ прячется на крыше 20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH. 21. Админ ушел покупать ящик кофе 22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере. 23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета. 24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch. 25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети. 26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет 27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает 28. Админ выкроил пару часов для сна 29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком. 30. Админ играет netrek 31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой 32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com 33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца». 34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно! 35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки 36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне 37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?» 38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе» 39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо 40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак 41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL 42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь 43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО» 44. Админ за вашей спиной с топором 45. Админ с отвращением уволился пять минут назад 46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей 47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих». 48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти. 49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось» 50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.
Sebastian: Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Sebastian: Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "А ну вас нафиг!! Пойду-ка я посуду лучше помою" - ответил лорд
Sebastian: Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо д?ргающееся называете!!!
poison: П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Hет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну? И: А за что? П: А разве недостатчно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
poison: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы — такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» Help! Надели ботинки — как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? »Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?" «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???» КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Алиса_28: Класс!!!Сразу вспомнила проблеммы грудничков,особенно когда маме в этот периуд 19 лет
poison: ага,так подняло настроение...))) а если они и вправду так все понимают,ну или почти так
kev: alisa (01:07:57 19/02/2008) Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. --Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, -пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться от, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!- похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот ****ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...
полная версия страницы