Форум » БРЕД » АНЕКДОТ.КОМ » Ответить
АНЕКДОТ.КОМ
poison: Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях. Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
mafia: - Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит. - Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит. - Голосовать не умеем! Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!
mafia: Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер. Милиционер: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуста. Милиционер так посмотрел на права и говорит: - Чёто у вас фотка здесь стрёмная. Грузин: - Чё тут стрёмного? я третий справа.
mafia: Идет Вовочка по коридору, и повторяет: "Где логика, где разум? Где логика, где разум?" Навстречу ему директор: -Что ты там бормочешь, почему не на уроке? -Да вот, сидел я в классе, потом взял и пукнул. Так меня тут же из класса выгнали, а сами-то остались ТАМ. Где логика, где разум?
mafia: Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
mafia: Горбатый звонит Заике и говорит: Заика, тебя хотят диктором на телевидение назначить! Заика понял, что горбатый его подкалывает, и послал его на х.й Заика думал думал, что такое горбатому сделать. Звонит он ему и говорит: слы-ы-ы-ш г-г-гааарббааттый, придддди ззззаабери сссвоюю ффффоотттограффию. Горбатый: а зачем? Заика: аааальбом нннезакрывается
mafia: Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.
mafia: Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты ох"**ла!!!
mafia: Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты х%й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Х%й? Бла-бла- бла х%й? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!
Алиса_28: Ой,ща лопну от смеха!
Ждана: Cтоит очередь. Здоровенный амбал лезет всех распихивает с криками: - Пропустите инвалида , я семимесечным родился, пропустити инвалида Тут интилегент стоящий в толпе попровляя очки произносит фразу: - Надеюсь я выражу общее мнение, послать юношу еще на два месеца обратно? Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой. Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже останавливали.... Упал самолёт на необитаемый остров. Все разбились, выжили бортинженер, радист, командир и стюардесса. Через неделю командир сказал "хватит разврата". И заcтрелил стюардессу. Ещё через неделю бортинженер сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу. И ещё через неделю радист сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз, она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять... Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку..мать мальчика хватает его за орган и говорит - вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать? мальчик отвечает: -мама, не тереби, суд проиграем..
Sebastian: Ждана пишет: Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. Наверное эту с темы http://lovingpoison.forum24.ru/?1-7-0-00000011-000-0-1-1237229892
Ждана: Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Вечером муж жену спрашивает: - Тебе сейчас нужна ванная? - Нет, а что? - Да мне надо голоМу поВыть… И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести: - Милый, что - все так плохо??? Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Sebastian: Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится.
Ждана: У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Olisi: mafia пишет: ...Вотки хароший? - Шито? - Сюка!... Я в метро это читала, в газетке, просто со смеха чуть не упала, на меня так все косились. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. Кстати это Питер, и Апражку и правда щас ремонтируют.
полная версия страницы