Форум » БРЕД » АНЕКДОТ.КОМ » Ответить
АНЕКДОТ.КОМ
poison: Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях. Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
mafia: Olisi пишет: правда щас ремонтируют чел же реальный писал - я не удивлен ...
mafia: Дуло в форточку... Штирлиц встал ... - подошел к окну ... и закрыл форточку. Дуло - исчезло !!!
Sebastian: Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Sebastian: Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и *бли - никаких интересов!
mafia: как можно назвать перекрашивание блондинки в брюнетку ??? - искусственный интеллект !!!
Sebastian: Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда..
mafia: девушка опаздывает на поезд с 2-мя большими сумками... бежит за ним ... - а поезд уже тронулся...на ходу забрасывает сумки в вагон и кое-как забирается в него сама... и сразуже ощущает что у нее начались дела... но нет ничего рядом... - только аптечка... ну она не растерялась и не долго думая запихала "туда" кусок ваты... пока оплатила билет получила белье устроилась поудобнее в купе и.т.д. и пришла очередь заняться непосредственно тем куском ваты... одолжила у кого-то норм прокладку ... а ком ваты ,который соорудила в тамбуре, чтобы не попалиться - выняла и швырнула в окно... а в это время на обочине стоял мужик нетрезвый ,опершись о столб... и этот ватный кос вонзился со всей скорости ему прямо в лицо... он отковырял его осмотрел и говорит... - " что ??? просто вата !!!??? - а ебло - так разбила !!! "
Алиса_28:
mafia: вовочка подходит к папе и спрашивает - "пап а откуда я ?" - понимаешь вовочка - тебя в капусте нашли... идет к деду "дед а откуда я ?" - понимаешь вовочка - тебя в огурцах нашли... идет к бабе "ба а откуда я ?" - понимаешь вовочка - тебя в бураках нашли... идет к маме "ма а откуда я ?" - понимаешь вовочка - тебя в картошке нашли... тут Вовочка и говорит... : "мам... - я так понял... - что тебя по всему огороду ебали... "
emelja: mafia пишет: мам... - я так понял... - что тебя по всему огороду ебали... "
Sebastian: Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
mafia: колхоз собрался с намерением наказать тракториста за то что тот пьяным сел за руль и утопил трактор... председатель опрашивает присутствующих с целью найти единогласное и наиболее гуманное наказание... тянет руку кузнец (смуглый 2-х метровый амбал,с огромной бородой,холост и 170кг одних мышц)глядя на него - председатель не может не дать высказаться... - да Тимофей ???... - а можно я ему уебу ??? - нет нельзя !!!! - после твоего удара он умрет !!! и т.к. тракторист у нас один - то нет, нет и еще раз - НЕТ !!! затем продолжается опрос ... проходит минут 10-ть и снова тянет руку кузнец... председатель опять дает ему слово... - слушаем тебя Тимофей ???... - а можно я конюху уебу ??? - а конюху то зачто ??? - ну я тут подумал и вспомнил что у нас в колхозе - 2 конюха !!!
mafia: Все, кому не сложно пригласите друга!!!!! 1) Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь... 2) Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." 3) Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... 4) Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" 5) Сын -3года,впервые попал в баню с отцом: -Папа, какая у тебя писька большая! -Твои бы слова да маме в рот! 6) Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?
Olisi:
Ждана: Прочтите и найдите несоответствие: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряодкерсапожолены бкувы в солве. Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пирчионй эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужюбкуву по отдльенотси, авсе солво цликеом
полная версия страницы