Форум » БРЕД » АНЕКДОТ.КОМ(продолжение) » Ответить
АНЕКДОТ.КОМ(продолжение)
poison: Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях. Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Ответов - 12
Sebastian: В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: - Мусульмане тут есть??? - Все испугались молчат... . - Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. - Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай... - Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Sebastian: Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро? ", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл"дь...
Баянчег:
emelja: Sebastian пишет: Сильвупле, бл"дь..
emelja:
Sebastian: Мужчина / машина - Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина. Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? - продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов. - Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. - замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? - продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. - кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина -А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.
Sebastian: - Свет мой зеркальце.. - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыы!!И усики пробиваются! Бугагага.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Sebastian: презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна. презервативы "Nike" - just do it! презервативы "Солодов" - за качество отвечаю. презервативы "Nokia" - сonnecting people. презервативы "Пежо" - игры закончились. презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи. презервативы "Билайн" - с нами удобно. презервативы "МТС" - люди не только говорят. презервативы "irol kids" - теперь банановый! презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут. презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет. презервативы "Баунти" - райское наслаждение. презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка! презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях. презервативы "Макдоналдс" - I'm lovin' it! презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых! презервативы "Я" - где наслаждение, там "я". презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис! презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари? презервативы "Индезит" - прослужит долго. презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... резервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"
Sebastian: Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит: - Подсудимый, встать! Встает амбал. - Ты украл овец? - Нэт. - Ты пастух? - Нэт. - Ты Гоги Джугадзе? - Нэт. - А чего встал? - Ща жопу почешу, сяду!
Баянчег: Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. Зрубля". "А как им пользоваться?",- спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона",- говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".
emelja: хи хи хи
emelja: ха ха ха
полная версия страницы