Форум » Заподлостроение » Зaпадло для "любимого" соседа » Ответить
Зaпадло для "любимого" соседа
Sebastian: Хорошая месть начинается с утра. Нужно, чтобы несчастное существо, которое еще в два часа ночи было таким гордым и неприступным, к вечеру 2000 раз пожалело, что въехало в этот дом и связалось с таким прекрасным и душевным человеком, как ты. Гуд монин Каждое утро твой сосед спускается вниз к почтовому ящику, чтобы забрать свою любимую газету и, упав в кресло, с сигаретой в зубах почитать. Твоя задача, я бы сказал святое дело, обломить сие действо на корню. Для этого тебе потребуется толстая рекламная газета (1 шт.) и суперклей - столько, сколько есть, но лучше побольше. Пораньше, до прихода почтальона, спускаемся к почтовому ящику твоего соседа. Немного разворошив газету, смазываем ее клеем и запихиваем в почтовый ящик так, чтобы она приклеилась и заткнула собой отверстие почтового ящика. После чего выливаем оставшийся клей на место соединения газеты и отверстия - это послужит для создания большей крепости и затруднений в деле выковыривания оной газеты из почтового ящика. Так как ни один нормальный почтальон ничего выковыривать из почтового ящика не будет, то над избой-читальней твоего соседа взмахнет крылом розовая птица ОБЛОМИНГО. Если он ленив, то птица совьет на крыше гнездо, и больше твой сосед читать газеты не будет. Газеты - хорошо, но вернемся к эффектам шумовым. Дальнейшие твои действия будут проходить по схеме «Первый-первый, я второй». Причем, в азбуке Морзе и все время почему-то через стену. Для этого требуются молоток и доска, к этому всему неплохо бы приложить изрядную долю терпения и упорства, ведь после двух-трех часов стучания занятие становится очень утомительным и надоедает. Кому стучать неохота - советую загнать в любимую момедную звонилку номер своего соседа. Звонилка, не обнаруживая при снятии трубки ответных сигналов момеда, будет стучать твоего соседа весь день. Однако помни, что если у твоего соседа есть АОН, то стучать будут тебя, причем обо все твердые предметы в твоей квартире. Тебе, конечно, не страшно, а имуществу порча. АллЁ? Еще один прикол из серии очень жестоких и телефонных. Для этого потребуются мозги и немного фантазии, но несколько вариантов мы, так уж и быть, предложим сами. Берешь купон любой бесплатной газеты, после чего пишешь объявление с телефоном твоего соседа. Вариант первый - липкий. Загоняешь объявление следующего содержания: «Сахар - дешево, с бесплатной доставкой на дом. Цена 1 килограмма - 5 рублей, пенсионерам скидка». После выхода газеты твой сосед просто отключит себе телефон, так как каждые пять минут (в лучшем случае) ему будут звонить бабушки и выяснять, остался ли еще дешевый сахар. На его ответ, что сахара нет и не будет, от каждой будет следовать вопрос: «А почему нет и если нет, то может появится в ближайшее время? И в конце концов, а почему он такой дешевый да еще вместе с доставкой?» Прикол вышеописанный, но с изменением содержания. В теле мессаги будущим абонентам нужно написать: «Отдых, сауна, различные виды массажа - дешево». Так как под подобными объявлениями часто скрываются достаточно конкретные заведения, то ему, наряду с желающими отдохнуть, будут названивать всякие похотливые придурки, на ходу выплескивая на того, кто снял трубку, все свои эротические фантазии. Брр, отвратительно просто, что там можно услышать - это такая гадость, что больше по телефону разговаривать никогда не захочется, и трубку снимать он будет просто бояться. А если ты хочешь этот прикол ужесточить, то надо просто дописать, что звонить можно в любое время. Дзынн! Теперь немного поприкалываемся над квартирным звонком соседа. Для этого необходимы кусачки, плоскогубцы, изолента, провод (типа «лапша»), немного мозгов и пустая лестничная площадка. Пустая лестничная площадка тебе будет обеспечена ночью, а вот мозги придется где-то раздобыть. Соединяем все звонки на лестничной площадке со звонком твоего соседа. Если у тебя провода немерено, то ты можешь завязать в звонковую локалку весь свой подъезд - сервер, естественно, будет у соседа :))). Чтобы расслабляться самому, можно попробовать скрытно провести кнопочку чисто для себя и, смотря в дверной глазок, периодически позванивать, получая безумное удовольствие от вида озверевшего соседа на лестничной площадке. Прикол - дверной. В зависимости от типа двери работает по-разному. Если у твоего соседа дверь открывается внутрь, то тебе потребуются веревка и быстрые ноги. Привязываешь один конец веревки к одной двери, а другой, соответственно, к двери напротив (нужно, чтобы она тоже открывалась внутрь). Звоним обоим и быстренько сматываемся. Долго они будут играть в «перетягивание каната». Первым призом будет выход из квартиры. Если же дверь открывается наружу, то вместо веревки тебе потребуется доска. Перед тем как ее притащить желательно замерить какое вообще расстояние между квартирами, чтобы заранее обпилить ее в размер и не светится с ней на лестничной площадке. Ставишь эту доску между дверями и звонишь своему любимому соседу. Ну, сие работает, пока добрые люди не пройдут или соседи просто не разнесут оную доску в щепки в порыве ярости и злости. В общем, маленьких трогать нехорошо, и при помощи всех вышеописанных способов ты научишь своего соседа уважительно относиться к молодежи и ее желаниям. Помни, что нет предела совершенству, придумывай новые еще более веселые и жесткие способы приколов над столь обожаемыми соседями, можешь присылать их нам - мы выберем лучшие и обязательно их опубликуем на страницах нашего сайта. Помни, что все вышеописанное делать нехорошо, и если тебя заловят, то крику будет выше крыши, может и до рукоприкладства дойти... Но сам знаешь - риск благородное дело, а в этом случае еще и веселое:)).
Ответов - 19, стр:
1 2 All
mafia: я кроме вышеперечисленного делал следующее ... у одного моего друга квартира в центре ... со всеми вытекающими.. т.е. высокие потолки... на каждом этаже мусорки коврики и т д... 1-е мы с другом рано утром собираем все коврики со всего подьезда и свой соответственено тоже и ложим весь жэтот пласт комуто одному... во первых выход и квартиры последнему затруднен во вторых пи.дежи от остальных соседей стольео что уже на 3-й день - за.бывает... 2-е тоже самое что и в 1-м варианте но уже с мусорками т.е. мусорки имеют такую конструкцию что для удобства их перенока их можно складывать методом - одна в одну ... вот а так как они еще и металлические то много людей туда курит плюет ссыт и периодически срет... вот ... уборщицы периодически забивают на вынос такого добра х.й !!! и не грех этим воспользоваться... вот. рано утром вооружившись сантехническими перчатками мв с другом выходим на охоту... пирамида из 13ти металлических мусорок возвышается перед дверью не очень любимого нами соседа - МОНУМЕНТАЛЬНО !!! оч хорошо дно нижней мусорки каким нибудь образом зафиксировать ( придумаете в процессе) для того чтобы при падении эта пирамида улеглась хорошенечко... вот ... и спокойно идм пить чай ... спустя некоторое время... по звуку сверхоглушающего грохота металлической конструкции о железобетонный пол и 3-хэтажному мату мы валяясь на полу вырисовывая безумные картины в мозгу как это происходило угораем от смеха т.к. стоя перенести рогот другдруга ниразу не удавалось ...
mafia: про то что можно просто насрать на коврик ,под коврик или в газету затем ее поджечь и позвонить в эту квартиру с криком пожар !!! и сье.ацца - я думаю все уже знают а если не знают легко могут догадаться по вышеперечисленному...
basic: а мы дохлых крыс подвешивали над входной дверью... а одной здорового ужа (змею) положили на коврик. но это была уже месть
mafia: если у человека железная входная дверь и она очень громко закрывается то упаковка холодной сварки аккуратно наложенная по кромке ( желательно по всей )- решает проблему хлоппанья ею - надолго !
Ждана: А мы не любили одну соседку, ябедничала родителям, шпионила за нами... Решили ее проучить. Дождались когда она вечерком куда то по своим делам уйдет и устроили представление: Возле ее двери всегда стояли какие то коробки, мешочки... Надели на меня какую то старую куртку или фуфайку (не помню точно) вымазали кетчупом. Вставили нож в грудь, к ее двери натоптали красные следы и выкрутили лампочку в том пролете где она жила. Стали ждать ее появления. И вот кульминационный момент! Он был ,надо вам сказать, на столько красочным и звучным, что от крика "помогите..., спасите....все друзья мальчишки рассыпались в разные стороны, а я не могла встать с пола от хохота и одновременно от предчувствия, что больше мне не спастись от ремня. Взявшись за живот, что бы он не порвался от смеха и в таком виде выползла на улицу. Там орала соседка держась за голову... ......... С тех пор она надоедала нам существенно меньше
mafia:
basic: присоеденяюсь к mafia
Sebastian: Как довести целый многоквартирный дом Объяву мы с тобой пишем, значит. Она должна быть выдержана в официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа “каковой”, “в соответствии с приказом”, “сего года”, “санитарно-эпидемиологическое состояние”, етс - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись позаковыристее. Текст следующий: “В связи с аварийным состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ “О принятии экстренных мер по предотвращению угрозы разрушения теплосети г. Москвы” (твой город) от 00.00.Y2K с 01.07.2004 г. по 10.09.2004 г. будет отключено водоснабжение, с 01.07.2004 г. по 05.09.2004 г. будет отключено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь медом не казалась) с 01.07.2004 г. по 03.09.2004 г. будет отключено энергоснабжение”. Вода, значит, энергия, почта и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилет инопланетян. Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику гарантирую. Реакция подопытных варьируется от “Да не! Не может быть! Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все, что с дном” до “А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы едем к бабушке!”. Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдаешь Ты. Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить весь район.
mafia: Sebastian пишет: подобно Наполеону, наблюдаешь Ты. Оффтоп: Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить весь район. - друг... ты на что намекаешь ???
mafia: а есть еще один юношесский подвох... - поджечь звонок.... ну и если есть чем - то позвонить в него...
Ждана: Ну вы и "шалунишки", злобные при том! Бедные соседи! За что вы их так?
Алиса_28: Соседи ведь тоже разные бывают,я конечно не мщу,пытаюсь со своими договориться,но иногда хочется....
Sebastian: mafia пишет: ты на что намекаешь ??? на то что эффект будет держаться дольше! Алиса_28 пишет: но иногда хочется. Я так и хотел по на началу раздел назвать
mafia: Sebastian пишет: хотел по на началу раздел когда ты там кого раздел ???
FLAY: Сосед моего друга любил послушать на досуге свою любимую (попсовую) музню, но так, что-бы и его соседи не скучали. И в очередной такой бесплатный концерт мой друг не выдержал, дождавшись ночной половины суток, он совершил, на то время моей юнности, весьма рискованный поступок... А утром сосед обнаружил, что у него спи.дили эл.счетчик. Во время опроса участковым по делу хищения счётчика все соседи ничем не смогли помоч следствию, но при этом радостно улыбались. С тех пор в подъезде воцарились мир и тишина.
Селена: Меня замучили соседи снизу, два братца подросткового возраста! Летом все окна нараспашку, жарища, они откуда то приваливают в ночи, родители на даче конечно же..и начинается..бум бум бум мне по голове своей музыкой, дом новый, звукоизоляция никакая..видит бог я терпела долго!!!!А там еще такие разговоры начались на балконеееееее,пока они курили...мама дорогая!!!!У меня уже сон пропал окончательно..выхожу на балкон с сигаретой (тогда еще курила) и слышу мощный разговор...они еще друга притащили...и как потом выяснилось, отмечали чей то день рождения!! Так вот...разговор: -Ну давай брат, за тя! (чокание пивными бутылками) -Ой, бл@! Мужики..я в шоке!!!(курят) -Че такое? -Прикиньте, оказывается девочки тоже пукают! (в этом месте я поперхнулась дымом) -Ой, да, не говори, я тоже раньше, дурак, думал, что они этого не делают!( сказано с досадой ) -ОООО!! Брат!! ВОТ ЭТО ТЕМА!!СДЕЛАЙ ПОГРОМЧЕ!! (по телевизору или по радио какая то идиотская музыка заиграла..и все громче и громче) В этом месте у меня лопнуло терпение, я начала голосить на всю вселенную этим придуркам..и это в 4 утра : -Молодые люди!! -О!Девченки! (непонимающе смотрят вдаль с балкона) -Я сверху!!!!!Молодые люди!!!Я поздравляю вас с днем рождения!!! Но все же, я прошу вас, сделайте потише вашу тему!! -Ой, спасибо за поздравления!А вы одна? ( Чувствую, что начинаю уже терять контроль от злости) -Нас много!!!!! -А ребенок есть? -ДВОЕ!!!Какое это имеет значение?!!!!!!Я ПРОШУ СДЕЛАТЬ ПОТИШЕ И НЕ ОРАТЬ НОЧЬЮ, КОГДА ВСЕ СПЯТ!! -Хыыы!Ладно..мы сделаем..так и быть..извините -Спасибо большое!!!И еще..я хочу сказать, что все пукают..и девочки тоже..и особенно активно во время беременности!! -Бл@! Вы это слышали?!!! О боже!!!! Простите!! Мы больше не будем!!! -Это слышал весь дом! Они сразу затихли..сидели как мышки!!
mafia: Селена пишет: -Прикиньте, оказывается девочки тоже пукают! прикиньте они еще едят,пьют,курят,машину водят,и в президенты метят, и о боже !!! - они еще и люди !!!
Sebastian: Селена пишет: -Спасибо большое!!!И еще..я хочу сказать, что все пукают..и девочки тоже..и особенно активно во время беременности!! начиная читать надеялся что вы проведете демонстрацию, для полного ахтунга парней Селена пишет: -Прикиньте, оказывается девочки тоже пукают! Женщина - это такое создание, которое не пукает, не рыгает, не плюется, поэтому она вынуждена п**деть, чтобы не лопнуть
mafia: Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают. В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
полная версия страницы