Форум » Заподлостроение » 18 способов нагадить соседу-автолюбителю » Ответить
18 способов нагадить соседу-автолюбителю
Sebastian: Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
basic: а я в каком-то фильме видел, тетки подогнали машину которая откачивает заторы в сточных трубах ( тобишь гавно ) к новенькому мерену какогото алегарха и слили туда это дерьмицо которое там накопилось за пол года. вот это была жестоко. а особенно когда этому хлопчику открыли двери в машину что бы он сел в неё и всё это ..... выллилось на него то только
mafia: ааа еще был случай !!! как то мы с моим другом Саней ... перед тренировками ,решили поиграть у него дома в сегу(давно было) задолбало играть... пошли жрать... - пожрали... решили побороться на руках ... (есть такой спорт) сели взялись правой рукой за правую руку друг друга... а левыми за край стола... начали... короче боремся мы так и боремся... но силы у обоих нормально... но тут у кого-то под столом ,от напряжения ,резко соскальзывает нога по полу ,и происходит легкий но в то же время - резкий удар... (а под столом находились закатанные огурцы в3-х литровых банках) по банкам.... мгновенно прекратили борьбу... - слушаем... вроде хруста небыло (стекла не бились...) но какойто свистяще-булькающий звук слышали оба... присмотревшись на банки - ничего не обнаружили... их там много было... приподняли стол отнесли его в сторону.. и видим.. вдоль стены аккуратно под холодильник течет ручеек... а из под холодильника - у окна вытекает и превращается в лужу прямо посреди кухни... как раз дома никого не было... я говорю... Саня вытирай а я поскоряку найду банку... Саня трет а я в поисках ... ну я понятное дело не буду каждую вынимать и диагностировать ... я смотрел по уровню жидкости и спустя немного времени мне улыбнулась удача... но как ни странно ,трещин в этой банке я не обнаружил... выняв ее из массы банок... поставив назад стол , мы принялись изучать банку... а треснула она как раз по шву... не могу до сих пор понять как такое возможно.... говорю.. Саня - ненужный пакет... !!! Саня достает,открывает ... я аккуратно(крышка банки при этом девственно закрыта) переставляю банку (придерживая половинки в изначальном виде) в пакет... дело сделано... но не все... (мама ведь может папалить нас ,увидев банку в мусорном ведре (пускай она даже спрятана в пакет..) и опять я с виртуозной изобретательностью выхожу из положения... говорю Саня замной !!! выходим на лестничную площадку... у него 9этажка и на лестницах по 2 узких горизонтальных окна (причем за этими окнами на каждом этаже балкон-обманка) балкон как-бы есть а вот зайти на него никто не может...(идиотизм-Сталинских времен) причем окна эти частично раздроблены, какими-то на редкость гуманными индивидуумами... немного размахнувшись я от всей души , сходу как мог ... - метнул пакет с банкой в этот проем из разбитоко стекла... примерно рассчитав траекторию - чем дальше-тем лучше и при этом не задеть балкон-обманку !!! Саня даже немного охренел от моей дерзости...он конечно понимал что примерно это и произойдет, но как потом сознался думал что мы как критины будем стоять и высчитывать траекторию полета ,силу ветра и т.д. услышав характерный для пакета ,с таким специфическим содержимым ,звук соприкосновения его с землей ... мы успокоились... зашли обратно в квартиру ... попили чай ,поиграли в сегу... короче еще 2часа были дома... потом собрались(уже немного подзабыв про пакет) ... и пошли на тренировку... вышли из дома.. и перед нами картина : стоят на стоянке ,перед домом, как обычно - много машин... рядом с подьездом - тойота и жигуль копейка... между ними примерно пол метра... и разорванный пакет ,куски банки и огурцы... причем огурцы оросили периметр немаленького диаметра... тойота и жигули обильно ... - очень обильно были покрыты огурцами ... полахали от души и на тренировку... прикинули что еслибы у меня дрогнула рука... то или у жигулей или у тойоты оказался бы новый люк и огурцовое Ассорти в салоне ... что тоже неплохо !!!
Баянчег: жжоте нах гггггы
basic: наславу потренировался с огурцами
mafia: basic пишет: наславу потренировался с огурцами поподробнее можно ??? детали нас интересуют... как ты тренировался , где , и с какими огурцами (качество , размер , сорт ) ???
Валерьянка: ....Валерьянка вопросительно обводит местных папуасоф грустным взглядом в размышлении на тему "с кем бы посраццо".....
mafia: Валерьянка пишет: с кем бы посраццо Валерьянка позволь полюбопытствовать ... - а в связи с чем ты такая засранка ???
полная версия страницы