Форум » Заподлостроение » Западло на работе » Ответить
Западло на работе
memorable: Унылое зимнее(летнее\весеннее\осеннее) рабочее утро в офисе, в голове и на улице туман. Хочется пива и поспать, но не тут-то было... То шеф устроит взбучку, то клиентура достанет и так далее. Коллеги явно не читают Х - больше заняты демагогией и обсуждением дурацких сериалов. Скука! Но выход всегда есть - попробуем крепко насолить шефу и коллегам (можно и в прямом смысле - бросив в общественный чайник пару ложек соли) без особых финансовых и временных затрат: 1. Офис начинается с входной двери... Поздно вечером (когда все разбегутся) приклей низ двери к дверной коробке эпоксидным клеем. Лучше использовать автомобильный двухкомпонентный - быстрее сохнет и держит крепче. Если еще и ручку смазать тонким слоем солидола... 2. За дверью обычно лежит коврик... вот его и нужно полить трансформаторным маслом. Резиновые подошвы оставят на линолиуме или плитке изумительные отпечатки - любой криминалист позавидует! Кстати, я вам лапшу не вешаю - 5 лет назад уборщица взяла у меня в каморке (я замещал электрика) флакон масла с этикеткой от моющего средства и добавила его в ведро с водой. Самое смешное в том, что она вымыла пол из линолеума в актовом зале размером с хоккейную "коробку"!!! 3. В комнате обычно стоит шкаф для верхней одежды - в нижнем отсеке (по соображениям безопасности) закрепить пару хлопушек, шнур зацепить за ручку соседней створки. Для маскировки можно использовать рыболовную леску, но эффективней заменить все лампочки из потолочного светильника на 36-вольтовые(вот будет вспышка). Если светильник дневного света - просто выверни стартеры (выполнять при отключенном электричестве!!!) 4. В кабинете шефа нужно открыть створку окна (или форточку) и на соседнем стекле снаружи витринным маркером нарисовать карикатуру с соответствующим комментарием (способ не рекомендуется на верхних этажах!!!). Эффект усилится, если торец створки намазать суперклеем!!! Через пару дней можно подарить шефу плотные занавески... 5. Туалет не должен стать убежищем твоих оппонентов! Здесь лучше сделать апгрейд унитаза - подложить под сиденье воздушный шарик (импортный, в форме сосиски). Первому посетителю сего заведения запор не страшен (не сядь сам!). 6. Удовольствие можно растянуть, используя по паре приколов в день. Для комплексного применения следует выбрать 13 число, по возможности - пятницу!!! Офисы бывают бесспорно разные, но обстановка обычно везде примерно одинаковая - однообразная и нудная, одним словом, офисная. Если ничего не предпринимать, то можно загнуть лапки, как в свое время динозавры. В лучшем случае геморрой, слабоумие и плохое зрение :). Я решил в корне изменить ситуацию и предложить несколько вариантов западла в офисе, которые не оставят равнодушными никого. Главное помнить, что делать лучше другим только то, что не хотелось бы, чтобы сделали тебе :). Начнем с офисного кресла. Обычно оно помогает атрофироваться мышцам тела, забывая про то, что такое движение и зарядка. Развивается геморрой и простатит. Надо что-то делать. Можно выкрутить все несущие винты, сохранив при этом цельность конструкции. У того, кто сядет, будет полноценная гимнастика, которая пройдет в два этапа. Первый - незабываемый полет вниз, а второй - сборка конструктора лего. Более щадящий вариант - открутить ролики на ножках. Это заставит иногда двигать попой и предотвратит застойные явления в области таза. А вот спинку отрывать не рекомендуется. Врачи по этому поводу высказываются крайне плохо, так как без спинки позвоночник испытывает большие нагрузки. Бумажки - этого добра в офисе хоть отбавляй. Они на здоровье отражаются только головной болью и вдыхаемой бумажной пылью. Но и тут есть пища для фантазий. Достаточно склеить коллеге отчет, который он уже подготовил и через пятнадцать минут понесет показывать шефу. Остается только представлять, какая гримаса возникает, когда с одной стороны хочется раскрыть склеенное, а с другой сохранить при этом написанное, которое херится у тебя на глазах. Хорошим подспорьем будет ручка с исчезающими чернилами. Подобная фишка показана в фильме "Гений". Так вот, незаметно подменяешь обычную пасту на исчезающую. Человек неподготовленный может немножко нервничать, но в целом развивается память, скорость перезаписи и общий тонус :). Компьютеризация проникла и в офисы. Сегодня офис без компьютеров - не офис. Ломать программы не надо - это тема компьютерного западла. А вот закрасить все клавиши черной тушью вполне можно. Плюсы - развивается навык печати вслепую. Более продвинутый вариант - поменять некоторые клавиши местами, тогда развивается нестандартное мышление. Надеюсь, после этой статьи все станут мыслить нестандартно, печатать вслепую и не бояться геморроя :).
Ответов - 21, стр:
1 2 All
memorable: Действующие лица: Пустая фанерная коробка (небольшая), кирпич, томатный соус (Чумак)(он очень красный), я, лестница, мой коллега (No name). Беру кирпич, заскочевываю его в коробку, набираю в рот кетчуп, сталкиваю коробку с лестницы, ведущую на склад (15 ступенек). Грохот!!! Подбегаю к железной двери склада и сильно в нею бью ногой… Быстро приоткрываю дверь, и ложусь лицом вверх, в безобразной позе. На грохот выскакивает напарник (No name) со склада , на мгновение замирает, видя такой пейзаж. В это мгновение я ме-е-едленно пускаю изо рта кетчуп… Лицо у него было потрясающее!!!
Селена: memorable Мадам, Вам бы в театре играть, а не по складам шарахаться)))
mafia: она по складам - как в театре !!!
memorable: Селена это не я делала)))
Селена: memorable Ах вот оно что))) А я то наивная чукотская девушка всему верю)))))
mafia: memorable - верить нельзя...!!! т.к. она не делает этого а делает много чего другого !!!...))))))))))))))
Sebastian: memorable пишет: Селена это не я делала))) она по серьезному балуется
memorable: mafia иSebastian вы наверное уже что то ощутили на себе?....
mafia: а ты шочешь предложить ощущения ?
memorable: mafia вапще то нет)) вчера у меня такая ситуация произошла не совсем на работе, а о том как я на нее устраивалась кароч должна была на собеседование пойти , к 12:15, проснулась как никогда рано в пол 12))) бегом не евши не пивши собиратся с дома вылетела в 11:45 бегом на остановку надо мне было ехать в другой конец города на ул такой то дом № 8а, прилетаю я туда опаздывааю не могу найти где вход во двор, звоню им они мне объясняют что там есть банк, а я говорю вижу банк но не тот каторый мне обхъясняют.... , я говарю что со стороны ордженикидзе стою, они говарят что надо со стороны пл Ленина я бегом туда, на каблуках все вспотела устала ного болят а я все равно бегу, прибегаю к концу этой улице спрашиваю у прохожих никто незнает где это, я опять им званю, говарю я никак не пойму здесть 33 дом, как тут можэет быть 8?? они мне говарят знаю ли я где сткадион Динамо, я уже запуталась так что просто не думавши говарю нет, а они у меня спрашиваю а вы в Минске????? у меня пропадает дар речи(потаму что я живу в другом городе),говарю нет....... а они мне ну извините а мы думали вы в Минске живете....
Селена: memorable ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Как я Вас понимаю)))))))))))))))
Olisi: забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты . 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы . 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ". 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его .
emelja: Olisi пишет: Выпал из окна курилки второй раз за месяц. интересно на какой работе это было
mafia: emelja пишет: интересно на какой работе это было так значит для тебя остальные 11 пунктов в порядке вещей... понятно... тогда встречный вопрос... - на какой ты работаешь ???
emelja: mafia пишет: на какой ты работаешь ??? там где и работал, только сейчас в другом городе
полная версия страницы