Форум » РАДУЖНОЕ ЧУВСТВО ЛЮБОВЬ » веселые стишки » Ответить
веселые стишки
Ждана: СЧАСТЬЕ МОЕ Словно замерло всё до рассвета, На траве проступила роса, И мне счастье по имени Света Улыбается, глядя в глаза. Ну, а если Светлана обманет, Выйдет замуж иль просто уйдет, То назавтра, конечно же, Таня - Счастье снова ко мне приведет. И Надежда, и Люба, и Вера, Телефоны вы дали кому? Я их точно когда-то проверю, Чтоб без счастья не быть одному. Я влюблюсь и опять охладею, Не такой уж совсем идиот, Чтоб не знать, что я точно имею, То, что девушкам спать не даёт.
Ответов - 49, стр:
1 2 3 4 All
Sebastian: Ждана пишет: Ну, а если Светлана обманет, Выйдет замуж иль просто уйдет, Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксанy и Светланy И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницу Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Алиса_28:
Жорик: Фигассе! тема раскрыта, Надежда, Люба, Вера, ничто не забыто, сю-си, пу-си, ой-ню-ню, слезу украдкою смахну, скупые слёзы крокодила, покапали на стол красиво, как соловушкой поёт Жданюша! так бы часами слушал, слушал, слушал. Поэт Маяковский, да что там - САМ ПУШКИН! зарыдали над стишками Жданюшки, Вы скажете - СТЁБ! да нет, вот не стёб, я вам не какой-нибудь гопник и жлоб, оценить страдания девственной пташки, могу и бесплатно, без зелёной бумажки. О да! О да! Милая так продолжай, я возбудился, а ты не кончай! Ещё фигани пару-тройку стишков, чтобы про чувства и цветы из горшков, чтобы дивная получилась картина, давай детка, ублажи крокодила. Хам, подлец, наглый мудак! Ну не надо же резко вот так, кому-то про чувства, а кому материальное ближе, Оп! Красивая девачка, ну ка к ней лыжи! Ну байку, там сказку - это могём, а потом барчик, ресторан поведём, банально цветы, на 8 марта подарки, чипсы, кино, поцелуи под аркой, после зову умело домой, всё невинно, но в двери ногой, страсть бурлит, всё так мило, вот те и счастье крокодила.
mafia: рэп-шмэп !!! но то что постом выше - прикольно !!!(если не передрал у кого-то)
Olisi: Мужчина, Вы чего такой настойчивый!?! От Вас одно сплошное беспокойство! Ну, литр мартини на двоих прикончили… Да разве ж это повод для знакомства??? С чего бы тут эмоциям-то буйствовать? Всего-то пара-тройка брудершафтов… А Вы уже с «космическими чувствами»! Да не похожи Вы на космонавта! По вашим брюкам гладила в промежности??? Я оттирала майонеза кляксы! Ну, проявила каплю лишней нежности… Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа??? Да может, это просто для прикола я Силком Вас привезла к себе на дачу! И то, что я лежу тут с Вами голая, – Вот ровным счётом ничего не значит…
mafia: вчера наткнулся на стихи... очень интересно ... Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. На@бали... Но с душой!!!!
Селена: Спасибо тебе за то, что ты есть Даже за то, что опять не со мной И пусть в твоей аське женщин не счесть И нефиг смеяться сейчас надо мной))) Мне просто сегодня опять не спалось Разные мысли терзали мой мозг И в черепе что то оборвалось И потекло как расплавленный воск))) Оно обожгло мне не только мозги, Но и сосуды и кожный покров А ночь на дворе, не видно ни зги Самое время для снов про коров)))) Но вместо коров мне лезли стихи Такие безумные, жуткие, странные Звала я коров, но коровы глухи Быки их имели гады коварные))))) Ах да..о чем это я? Отвлеклась Ведь все начиналось со слова "спасибо" Ты не подумай, что я напилась Дешевого растворимого "Чибо")))) Ведь не спала я ночью потому, Что из меня хлестала Благодарность!! Пообещай, что не расскажешь никому Какая я в поэзии бездарность!!))))
Селена: Ой, а мне опять насрали в душу Все обошлось банальною изменой Он выбрал деревенскую Марфушу Назвав её моей телесною заменой Так получилось, что сама я виновата Не ездила на бл@дки с ним в дачу И вот она проклятая расплата Сижу одна в прострации и плачу Задвинул Он меня на время лета Ведь не могу детей оставить я одних Зато я отдыхаю от минета Теперь Марфушу будет в рот чих пых Какая странная у мужиков любовь Всегда найдется нам замена Так важно сунуть им свою морковь И это будет не измена?!
mafia: это - случай из жизни ?
Селена: да
Sebastian: Селена пишет: Зато я отдыхаю от минета Мы не разделим вашу радость и каникулы так сказать
Селена: Sebastian пишет: Мы не разделим вашу радость и каникулы так сказать Я бы удивилась..если бы разделили)))
mafia: Селена пишет: Я бы удивилась..если бы разделили))) a вот я бы и не удивился...( хотя.. может вы - профессионал ,тогда наверное...) но я сильно сомневаюсь... если бы это было так , то я бы на месте мужа не смог бы начать тренировать Марфушу...
Sebastian: Селена пишет: Я бы удивилась..если бы разделили))) Валерьянка с Олизи уверен разделят, вы не переживайте только Селена пишет: Так получилось, что сама я виновата если вы позволите вменять вам вину, то припомню то вредное для потенции и противозачаточное средство которое вы так обильно мажете свои прелестные стройные и длинные ноги
mafia: Sebastian пишет: свои прелестные стройные и длинные ноги а пачиму только я их не видел ???
Селена: Sebastian пишет: и длинные ноги У меня не длинные ноги..и вообще у меня рост 156 см
Sebastian: Селена пишет: У меня не длинные ноги ах да не у вас , у вас руки, попутал, простите Селена пишет: и вообще у меня рост 156 см и выглядите на 15 лет.. как же вам виски продают... ?
Селена: Чет я подумываю..мож аватар заменить..)
mafia: Селена пишет: Чет я подумываю..мож аватар заменить..) ток не надо бабушек постить... не к лицу вам это... а слабо ва весь рост - аватар ???
Селена: mafia пишет: а слабо ва весь рост - аватар ??? У вас в монитор такой аватар не влезет..156 см то)))
mafia: Селена пишет: У вас в монитор такой аватар не влезет..156 см то))) сматрите чтобы мне на маём маниторе - кнопку "увеличить" задрабливать не пришлось... p.s. мне тут адин чек прислал чето ... я пол дня увеличивал ,так и не понял что это... а когда увидел подпись про 25см - догадался...
Sebastian: mafia пишет: мне тут адин чек прислал чето ... ты бухаешь.. причем делаешь это судя по всему через аватар какой чек? больница плачет, "верните нашу тупую сраку с нашим чеком"
mafia: Sebastian пишет: ты бухаешь.. причем делаешь это судя по всему через аватар какой чек? больница плачет, "верните нашу тупую сраку с нашим чеком" ты ваще кретин ??? э себастиан ??? ктото на твоем кампе ,паходу ва время тваего атсутствия -сам с сабой разговаривает... не задумываясь о том что его видят люди...
Астрофизик: Ух тииии, Хорошие Стихи Ту целые Поэмы.. Приду и почитаю в вечер Воскресенья..
mafia: а мне нравяцца стихи мастера Йоды !!!
mafia: Люблю бабцов любого роста, Любого возраста и цвета, А стройных обожаю просто, За ног длину и за манерность! Люблю брюнеток за горячность, Кудрявых - просто за кудряшки, Блондинок глупых за изящность, А рыжих дур за удаль в сексе Люблю веселых хохотушек, Ревнивых и в порыве страсти, И молодых люблю до дрожи, И зрелых, что Бальзак во власти! Люблю будить в бабцах я зверя И укрощать в безумных ласках, Люблю на море, в койке, в лифте Под фрукты, торт или с шампанским Люблю за выпуклость либидо, За "нет" …и "да" через минуту За охи-вздохи, что так сладки За расцарапанную спину Люблю за кофе рано утром И за рельефность их фигуры, За блеск в глазах и трепет тела За глубину ее натуры! Люблю за то, что не осталась Собралась тихо и срулила За телефон, что написала …опять забыл спросить про имя?!
mafia: Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя. Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке: Бессмыслие, подобное строительству БАМа, В делах государства творится Запрет «праворульного японохлама» Под принудительный рык милиции Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед: Граждане! – вещает лицо с экрана Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте Продукцию тольяттинской пилорамы А недовольство свое сдерживайте! Право на право, с чьей-то легкой руки В одну секунду было опошлено Страной управляют сплошь дураки Рычагами заградительных пошлин В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего. - Как дела, Володя? – спросил Вельмир - Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась. - А-а-а-а… Слышал-слышал. - Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется… - Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье! Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать… Смотри, Володь, как тебе? : Заклятье «Жигулями» О, жигулитесь жигулисты О, жигультесь жигулясты Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья О, жигулитесь с ТАЗоборья! Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики, Девятинтесь, ВАЗлетайте И Приоро-ро-бретайте Рассамарься, пеший путник Зажигулись на ладу спутник… - Не смешно, товарищ Хлебников! - Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь? - Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину. - Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт? - Черт с тобой, пойдем… Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто… В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи. Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала. В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос: - Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их! - Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут - А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма! Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром: Я – патриот, импортом сыт по горло! Не то, что многие люди из вас! Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору» Российского автозавода ВАЗ!!! Вот это машина! Ну, прям загляденье! В салоне места хоть кувыркайся! А двигатель – чудо российского гения! Хоть в путешествие отправляйся! Дизайн машины выполнен строго! С любой иномаркой спутаешь невзначай, Хочешь – гавно меси на дачных дорогах, А хочешь – барышню с работы встречай! Садишься за руль, креслице пододвинул, Ключ повернул, по газам, и в путь! Вот это техника! Вот это машина! Все соседи завидуют мне! Ну и пусть! Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки! И только руль чуток повернул я, Как чувствую, будто под руку подталкивает Чудо-устройство – усилитель руля! Вот он - прогресс российского автопрома! Вот она - мечта нашего человека! А механизмы японского металлолома, С криком «Ура!» с моста сбросим в реку! Поддержим российского производителя! Избавим страну от японского сора! Пусть наши машины берут потребители! С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»! Стемнело. Фары на ближнем свете. Жизнью в России доволен я всласть! Еду и думаю: «А ведь есть же на свете Наша правильная российская власть!» На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал! - Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский. Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама» Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения: Через час отсюда на широкие проспекты Выкатятся наши жигулящие тела А вы, владея зарубежными каретками, Простому рабочему втюхиваете дрова! Вот вы, мужчина, у вас на парковке Стоит новенький праворульный джип А как же мне простому пролетарию Вовке Теперь по вашим тупым законам жить? Но если мне, пьяному гунну Жигули покупать не захочется – и вот Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну! Плюну в лицо вам! Я японской промышленности потребитель и патриот! В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре». - Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча! Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом… Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н: - Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число? - Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз. - Ага! Ты же ему в лицо плюнул! - А я разве попал? - Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету! - Да, кажись, придется…
Селена: три блондинки под окном пряли поздно вечерком -вот бы я была брюнеткой...была бы славную кокеткой... -вот бы я была бы рыжей...похотливой и бесстыжей! -вот бы вас обеих... на!... взять и выстругать в скина!
Баянчег: Сигары - Яд! Бухло - Отрава! Сосите ...* - Совет Минздрава! *-чупа-чупс
mafia: Баянчег -философ !
Olisi: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!
Флеминг: Я водка- со мною всё чётко. Я самогон- и пиво в догон. Я шампанское- при знакомстве сладкое. Я сакэ - в горячке не в себе. Я коньяк - как выпью, так моньяк. Я пиво - все встречи красивы. Я лимонад - не каждый мне рад.
светима: Спит убитая лисичка , Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, Придавленный бевном , Спит строитель мертвым сном. Ошибившись толко раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят вповалку на паркете. Впаутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой!
mafia: светима гы. жостко ! НО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ ... есть исчо ???
светима: ЕСТЬ конечно! Я ж не только СВЕ, но и ТЬМА Пусть тебе приснится Зайчик на полянке Вместо глаз веселых Две гнилые ямки. Прыгает зайчишка Полуночным часом Мордочка смешная С оголенным мясом Зубки почернели, Словно у старухи Ушки на макушке Облепии мухи. Прыгает зайчишка У любимой норки, Чешутся под шерсткой Язвочки и корки Убежит с полянки Зайчик и украдкой Притаится ночью У твоей кроватки Он учует сразу, Если ДЖЕССИ струсит Усиками дернет, Прыгнет и укусит!
светима: На просторах интернета нашла стишок Авт. Свиридов Баллада об идеальной жене Жил да был на белом свете знаменитый чародей В тесноте лесной избушки укрываясь от людей Если с просьбой приходили он всегда помочь умел Но никто в его избушке больше часа не сидел Долго коротко ли время жизнь у мага так скучна И решил кудесник старый что нужна ему жена Он раскрыл свои тетради и пудовые тома Не спеша перебирая черты лиц и имена И придя к решению утром чародей у тайных сил Чтоб жена была красивой в заклинаньи попросил Умной, доброй и послушной, чтобы скромною была Чтоб она не ревновала, не сердилась, не лгала Окружала чтоб заботой колдуна, ну и дом его По работе помогала, не просила ничего, Не кокетничала чтобы, не трещала как сорока. Вняли демоны молитве, и жена явилась к сроку. Не печалилась, не злилась, не сказала слова против Мужа преданно любила, окружив своей заботой. Губ не красила помадой, со спокойным всегда взглядом, Целый день с утра до ночи находилась с мужем рядом Каждый взгляд его ловила, все сама вперед решала, Не давала пальцем двинуть, сделать шага не давала. Пролетело две недели и как кончилась вторая Вышел из дому волшебник... и повесился в сарае.
mafia: У человека довольно много разных отверстий, и около каждого поджидает свой специалист!» Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог... ...Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги... ...Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом.
Селена: mafia ))))Отлично!!!! А кстати от ортодонтов пахнет цементным таким раствором, которым они слепки делают)))
mafia: Прекрасная стерва, ну что с тебя взять? Ты фурия и прирожденная блядь… Улыбка Джоконды и взгляд василиска, А я - твоя жертва из длинного списка. Обидно, но что же, таков мне урок. Холодное ложе, пустой кошелек… Досада и боль, много выпито водки, И песня печальная рвется из глотки. А звезды на небе сияют, как стразы, А я без тебя не могу жить, зараза! Твой тонкий каблук растоптал мою душу. Теперь мне плевать… Я возьму в жены клушу. Я буду смотреть телевизор, пить пиво, А ты продолжай жить как прежде, красиво…
mafia: Я истеричка. Я невыносима. Я разная, как сто улыбок мима. Я эгоистка. Я великолепна. Я от своих лучей, сияя, слепну. Я меломанка. Я - непостоянна. Я ветрена. Я буду Ваша рана. Я вечная эксгибиционистка. Я обнажаю чувства. Я артистка. Я королева черного пиара. Я сплетница. Я Вам совсем не пара. Я аферистка. Я плету интриги. Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги. Я Вас люблю. Я Ваша без остатка. Я девушка почти без недостатков!...
Olisi: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой. И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены-застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай, работай.
Olisi: когда я стану старой теткой..... Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза – И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..» И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет … иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь прЫнцесса, всё твое! …Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-моЁ??!! …. У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока Вы можите-Любите!!! …а приЫнцев после подождем!
Селена: Olisi Браво!!!!
Баянчег: хотел стишок накалякать, но после того, как были протрактованы мои слова в теме про 23 февраля,это может привести к глобальной катаклизьме
Sebastian: Баянчег пишет: хотел стишок накалякать, но после того, как были протрактованы мои слова в теме про 23 февраля,это может привести к глобальной катаклизьме У нас есть люди которые любят держать такт, так что ты не стисняйся
Olisi: Sebastian пишет: У нас есть люди которые любят держать такт, так что ты не стисняйся Sebastian это ты себя имеешь ввиду?!
mafia: Olisi пишет: Sebastian это ты себя имеешь ввиду?! а откуда ты знаешь что он умеет держать такт ???
Sebastian: mafia пишет: а откуда ты знаешь что он умеет держать такт ??? слухи
mafia: хм... ты популярен...))) хохохо...
полная версия страницы