Форум » РАДУЖНОЕ ЧУВСТВО ЛЮБОВЬ » веселые стишки » Ответить
веселые стишки
Ждана: СЧАСТЬЕ МОЕ Словно замерло всё до рассвета, На траве проступила роса, И мне счастье по имени Света Улыбается, глядя в глаза. Ну, а если Светлана обманет, Выйдет замуж иль просто уйдет, То назавтра, конечно же, Таня - Счастье снова ко мне приведет. И Надежда, и Люба, и Вера, Телефоны вы дали кому? Я их точно когда-то проверю, Чтоб без счастья не быть одному. Я влюблюсь и опять охладею, Не такой уж совсем идиот, Чтоб не знать, что я точно имею, То, что девушкам спать не даёт.
Ответов - 49, стр:
1 2 3 4 All
Селена: Sebastian пишет: и длинные ноги У меня не длинные ноги..и вообще у меня рост 156 см
Sebastian: Селена пишет: У меня не длинные ноги ах да не у вас , у вас руки, попутал, простите Селена пишет: и вообще у меня рост 156 см и выглядите на 15 лет.. как же вам виски продают... ?
Селена: Чет я подумываю..мож аватар заменить..)
mafia: Селена пишет: Чет я подумываю..мож аватар заменить..) ток не надо бабушек постить... не к лицу вам это... а слабо ва весь рост - аватар ???
Селена: mafia пишет: а слабо ва весь рост - аватар ??? У вас в монитор такой аватар не влезет..156 см то)))
mafia: Селена пишет: У вас в монитор такой аватар не влезет..156 см то))) сматрите чтобы мне на маём маниторе - кнопку "увеличить" задрабливать не пришлось... p.s. мне тут адин чек прислал чето ... я пол дня увеличивал ,так и не понял что это... а когда увидел подпись про 25см - догадался...
Sebastian: mafia пишет: мне тут адин чек прислал чето ... ты бухаешь.. причем делаешь это судя по всему через аватар какой чек? больница плачет, "верните нашу тупую сраку с нашим чеком"
mafia: Sebastian пишет: ты бухаешь.. причем делаешь это судя по всему через аватар какой чек? больница плачет, "верните нашу тупую сраку с нашим чеком" ты ваще кретин ??? э себастиан ??? ктото на твоем кампе ,паходу ва время тваего атсутствия -сам с сабой разговаривает... не задумываясь о том что его видят люди...
Астрофизик: Ух тииии, Хорошие Стихи Ту целые Поэмы.. Приду и почитаю в вечер Воскресенья..
mafia: а мне нравяцца стихи мастера Йоды !!!
mafia: Люблю бабцов любого роста, Любого возраста и цвета, А стройных обожаю просто, За ног длину и за манерность! Люблю брюнеток за горячность, Кудрявых - просто за кудряшки, Блондинок глупых за изящность, А рыжих дур за удаль в сексе Люблю веселых хохотушек, Ревнивых и в порыве страсти, И молодых люблю до дрожи, И зрелых, что Бальзак во власти! Люблю будить в бабцах я зверя И укрощать в безумных ласках, Люблю на море, в койке, в лифте Под фрукты, торт или с шампанским Люблю за выпуклость либидо, За "нет" …и "да" через минуту За охи-вздохи, что так сладки За расцарапанную спину Люблю за кофе рано утром И за рельефность их фигуры, За блеск в глазах и трепет тела За глубину ее натуры! Люблю за то, что не осталась Собралась тихо и срулила За телефон, что написала …опять забыл спросить про имя?!
mafia: Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя. Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке: Бессмыслие, подобное строительству БАМа, В делах государства творится Запрет «праворульного японохлама» Под принудительный рык милиции Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед: Граждане! – вещает лицо с экрана Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте Продукцию тольяттинской пилорамы А недовольство свое сдерживайте! Право на право, с чьей-то легкой руки В одну секунду было опошлено Страной управляют сплошь дураки Рычагами заградительных пошлин В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего. - Как дела, Володя? – спросил Вельмир - Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась. - А-а-а-а… Слышал-слышал. - Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется… - Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье! Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать… Смотри, Володь, как тебе? : Заклятье «Жигулями» О, жигулитесь жигулисты О, жигультесь жигулясты Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья О, жигулитесь с ТАЗоборья! Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики, Девятинтесь, ВАЗлетайте И Приоро-ро-бретайте Рассамарься, пеший путник Зажигулись на ладу спутник… - Не смешно, товарищ Хлебников! - Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь? - Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину. - Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт? - Черт с тобой, пойдем… Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто… В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи. Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала. В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос: - Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их! - Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут - А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма! Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром: Я – патриот, импортом сыт по горло! Не то, что многие люди из вас! Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору» Российского автозавода ВАЗ!!! Вот это машина! Ну, прям загляденье! В салоне места хоть кувыркайся! А двигатель – чудо российского гения! Хоть в путешествие отправляйся! Дизайн машины выполнен строго! С любой иномаркой спутаешь невзначай, Хочешь – гавно меси на дачных дорогах, А хочешь – барышню с работы встречай! Садишься за руль, креслице пододвинул, Ключ повернул, по газам, и в путь! Вот это техника! Вот это машина! Все соседи завидуют мне! Ну и пусть! Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки! И только руль чуток повернул я, Как чувствую, будто под руку подталкивает Чудо-устройство – усилитель руля! Вот он - прогресс российского автопрома! Вот она - мечта нашего человека! А механизмы японского металлолома, С криком «Ура!» с моста сбросим в реку! Поддержим российского производителя! Избавим страну от японского сора! Пусть наши машины берут потребители! С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»! Стемнело. Фары на ближнем свете. Жизнью в России доволен я всласть! Еду и думаю: «А ведь есть же на свете Наша правильная российская власть!» На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал! - Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский. Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама» Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения: Через час отсюда на широкие проспекты Выкатятся наши жигулящие тела А вы, владея зарубежными каретками, Простому рабочему втюхиваете дрова! Вот вы, мужчина, у вас на парковке Стоит новенький праворульный джип А как же мне простому пролетарию Вовке Теперь по вашим тупым законам жить? Но если мне, пьяному гунну Жигули покупать не захочется – и вот Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну! Плюну в лицо вам! Я японской промышленности потребитель и патриот! В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре». - Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча! Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом… Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н: - Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число? - Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз. - Ага! Ты же ему в лицо плюнул! - А я разве попал? - Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету! - Да, кажись, придется…
Селена: три блондинки под окном пряли поздно вечерком -вот бы я была брюнеткой...была бы славную кокеткой... -вот бы я была бы рыжей...похотливой и бесстыжей! -вот бы вас обеих... на!... взять и выстругать в скина!
Баянчег: Сигары - Яд! Бухло - Отрава! Сосите ...* - Совет Минздрава! *-чупа-чупс
mafia: Баянчег -философ !
полная версия страницы