Форум » Я ТАК ДУМАЮ » Переписка » Ответить
Переписка
Sebastian: Незнаю у нас много смешного. Но все еще думаю вылаживать или нет. А Пойсон пофиг Начну с короткого и не самого смешного: Poison ваще щас мне надо в душ Sebastian Я с тобой Sebastian мона? Poison двай) Sebastian потереть че? Poison стекла,посуду Sebastian :-[ Sebastian Не ототру Poison оторешь)) ладно,тогда спинку Sebastian лано приходи чистой и поговорим Sebastian оооо спинку Sebastian стула? Sebastian или кровати? Poison кровати? как эротично Sebastian я ее буду тереть пока ты будешь в душе Poison до блеска) Sebastian до влажности Sebastian и подергивания Poison =-O Sebastian легко... думаю спинка кончит.... Poison кровати-да Sebastian конечно кровати может даже и сама кровать
mafia: Ромка: Описание квартиры: 110 минут транспортом от ст.м.Выхино.... Ромка: народ уже вообще охренел, квартиры из соседних областей сдает в Московской базе, чтобы дороже было Ромка: может Новосибирские тоже сюда забить? Ст.м.Павелецкая, 2500 минут транспортом. Какая у вас там самая центровая улица? ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там" ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит" ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки, ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" ) ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом! ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби... xxx: Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу... alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый. Серёга: время быстро летит Sawyer: и не говори Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
mafia: Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть? Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет? xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа? yyy: да вообще все игры стянуты с жизни zzz: А раса орков с моих соседей стянута =) Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку! Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .' Myself: не вовремя Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит: - Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
mafia: xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета? ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!" #Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»: Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью. xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов... yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли? xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом yyy: И? ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается yyy: тебя офис какой? xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...
mafia: Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята. Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле :) Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь! Sanya: Э... Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял. костя было бы хорошо подтягиваться, да негде дома =( lil на подоконнике! с той стороны и стимул будет xxx: хочешь стать экстрасенсом? yyy: я предвидел этот вопрос, но нет xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается. yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец
mafia: xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях Местная: Улитка может спать до трех лет. Местная: мне бы так UNnameD: во мне есть что-то от улитки Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг Местная: у тебя есть что-то от страуса Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе? AMD_mp: 10 тонн Dr.Verhovtsev: эээ, почему? AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн XXX прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах ) YYY и это меня пугает. представь, какими нужно быть косорукими, чтобы писать такой софт, которому такой кеш нужен xxx: богохульник!!! убери картинку к чёртовой матери!!!
mafia: из ЖЖ: Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом. 1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом? 2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат. 2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель) 2: и четыре Лены (то есть другие юзеры) 2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо. 2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!" Лена: Насть, дай свои штаны померять Я: ты в них утонешь) Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть! <Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху <Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было <Гексоген> а это комары там плавали ) <Гексоген> при свете костра как укроп было... ххх: А у меня сегодня будет кот! ууу: Завидую тебе. ууу: У меня опять макароны...
mafia: он: представь, ты бы жила во втором измерении он: как бы ты на третье смотрела? он: у тебя есть только длина и высота, о ширине ты даже не знаешь она: слушай, а мне нравится ) Жайз: Не, в этот раз я действительно влюбился. Весь стол сердечками изрисовал. 1'st: Дебил, отмывать задолбаешься. Жайз: проблем то, пыль вытереть. xxx: Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус xxx: Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус xxx: Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной... xxx: И остался ждать следующего троллейбуса sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть ххх: считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. ххх: так вот ххх: мои родители всегда хотели собаку...
mafia: Sophia: что-то мне плохо... DoubleDJ: чего с тобой? Sophia: ой, это не тебе.. DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? ) ***: сходил таки на концерт? lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа ( ***: вот это диета ) lavery: это не диета. это пиздец. третий ноут за этот год посеял ( xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста - это чтоб знать, где начинается новая песня На форуме: Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :( Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты. Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;) xxx: спать хочу. как проснуться? yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь xxx: бедный организм yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет yyy: спать ложиться вовремя
mafia: xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадцатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно. xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника. xxx: Состояние забавное... организм пытается понять, где его обманули. Эльвира: А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!! lanquu: ошибся номером? Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду ) Poha: И зачем же? Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры ) Наталья: мне иногда кажется, что ты со странностями Наталья: нормально и коротко можно ответить на поставленный вопрос, а не разглагольствовать? Darth Vader: это издержки профессии. если я буду давать четкий и краткий, а главное верный и не допускающий трактовок, ответ на вопрос, меня насмерть достанут вопросами Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть :(
mafia: С форума: > Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!! > Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж." xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? xxx: Они все-таки поженятся? xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит yyy: все правильно, бережет энергию. xxx: Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду yyy: Ты его уже лет 5 как закончил! xxx: Так я их принимать пойду Yascherko: купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!
mafia: xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой yyy: Коктейль Молотова, блин... paul: Такой вопрос. Мы с тобой как-то обсуждали,что хорошо бы увеличить размер файлов на сайте. paul: ты тогда сказал,что не рекомендуешь это делать AK: ну да AK: длинные коннекты paul: а не напомнишь, какие были резоны? AK: ну прикинь - сервер, это как коробка с дырками из которых лезут сосиски. Сосисок в коробке много, но кол-во дырок ограничено. И вот, приходят 100 чуваков и требуют себе сосисок. А они длинные. И длиннососисочники сидят у сервера и грызут себе потихоньку свою сосиску со всей своей возможной скоростью. А вокруг пользователи злые толпятся, которым сосисок не досталось. AK: извини, я голоден. Ракшас: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми Ракшас: и самостоятельными Ракшас: если выживут Ракшас: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни Stranger: тут у чувака на форуме подпись Stranger: Что стоит, эта ночь без сна? Что стоит, этот день без мечты? Что стоит, одиночество без конца И жизнь без любви... Stranger: это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата: М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать? О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
mafia: MorpheuS: революция какого числа? Lexx: 7 ноября MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно! ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали? ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью. ххх: Ща ем печеньки ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет. ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019 ххх: боюсь я что-то ) <Terrens> Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать. Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво? Night Cat: Аванс.
mafia: No_Future: в таможке крутая методичка по информатике No_Future: лаба "графический редактор Pain" <Iron_> вот что мне интересно <Iron_> магазин спального белья - Спал Спалыч <Iron_> а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков? xxx: а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка... он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! ) Дракула: у кого есть стратегия линейка DeBugger: Дракула> У меня есть экшн-транспортир. Надо?
mafia: ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел. ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-) xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать? yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП [artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний) [artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться [artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает [artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний Мать моя: У тебя есть арлекин? я: Что? Мать: Ну, арлекин, на компьютере? я: В смысле? мать: Программа такая. я: Акробат? мать: Да, акробат. xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"
mafia: Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются? NINZO: в носу посмотри Metis: сволочь!!! XXX: Мля. Эпидемии, пираты. YYY: средневековье, мать его она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго? он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве? она: неа, а ты? xxx: только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание xxx: А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка...
полная версия страницы