Форум » Я ТАК ДУМАЮ » Переписка » Ответить
Переписка
Sebastian: Незнаю у нас много смешного. Но все еще думаю вылаживать или нет. А Пойсон пофиг Начну с короткого и не самого смешного: Poison ваще щас мне надо в душ Sebastian Я с тобой Sebastian мона? Poison двай) Sebastian потереть че? Poison стекла,посуду Sebastian :-[ Sebastian Не ототру Poison оторешь)) ладно,тогда спинку Sebastian лано приходи чистой и поговорим Sebastian оооо спинку Sebastian стула? Sebastian или кровати? Poison кровати? как эротично Sebastian я ее буду тереть пока ты будешь в душе Poison до блеска) Sebastian до влажности Sebastian и подергивания Poison =-O Sebastian легко... думаю спинка кончит.... Poison кровати-да Sebastian конечно кровати может даже и сама кровать
mafia: Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего.. Gads: Мне тут на прошлой неделе приснилось что ты пришла и вымыла посуду, проснулся в отличном настроении. Пока до кухни не дошел. xxx: я ща по впну подключен к работе xxx: терминальным клиентом смотрю на виндовую машину там xxx: с которой радмином щупаю сервак в майами xxx: куда коннект тоже по впн xxx: я бы мог работать гинекологом? xxx> Пиздец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном. ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке. ххх> ИБО НЕ ХЕР НА ВЕЛИКЕ ТОРМОЗИТЬ В ПАПУ!!! xxx> Узнаю, кто дал мелкому почитать "Вредные советы" - убью на месте! Через задний проход! ppp: вчера отвозил родных Сереги на дачу ppp: понял что причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"
mafia: Сижу в приемной комиссии. Девки, которые документы принимают, периодически ругаются между собой. - И вообще, Лера! Меня бесит, когда ты музыку слушаешь! Ты как-никак заявления принимаешь у людей, а сидишь в наушниках! И меня это бесит!!! *та вытаскивает наушник*: - Почта?... какая почта?... Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я): Д: привееет! А ты симпатичный? Я: Да вроде никто не жаловался. Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-) Я: ну давай Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать? Я: 6 часов где-то Д: пробки ?!?! Я: нет, Нижний Новгород. xxx: Жалко, что все казино закрыли xxx: Я, конечно, не любитель, но все же прикольно было жить рядом с казино "Заветы Ильича" ХХХ: Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием... ХХХ: А ко мне подходит манагер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: "Какое сегодня число? 22-е? Ну вот и ставь рентабильность 22%" он: как ты относишься к сексу ради карьеры? он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения. она: а ради чьей карьеры? он: моей. она: а сексом кто должен заниматься? она: если ты, то я против. она: опозоришься, и тебя уволят.
mafia: vetR@g: Васька, сволочь, продуманный vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег Взято из ЖЖ: Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко Письмо в отдел кадров: Здравствуйте! Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма: "Добрый день. далее текст..." xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках. — Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка. — Стишочек скучно, — сурово отвечаю я. — Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка. И тут, йопт, я говорю: — А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси? Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось ) Шеф: У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
mafia: Сидим за компами я и напарник, одмины В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит. Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем" Маруся ***: Как командировка? Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю? Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :))))))) Маруся ***: Порно? ) Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать... Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :) Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему.... Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием... Маруся ***: А ты ему не изменяла??? Маруся ***: Э! не пугай меня! Маруся ***: Милицию вызвать? Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!! Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!! Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать! Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять... я: купи хлеба я: я хочу кушать я: пожалуйста я: купи пожалуйста хлеба папа: забаню! с маленького городского форума: Nehiliy 13.07.2009 - 08:52 нужен плотник срочно, есть два калыма. звонить xxxxxxxxx цена договорная. Nehiliy 27.07.2009 - 08:47 гляжу я, нету у плотников интернета... Fox: а я вчера опять лёг сегодня
mafia: ххх: Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал. xxx > Пиз.ец, я в шоке с наших людей. xxx > Не секрет, что у нас в бывшем советском пространстве очень модно пиз.ить халявный песок из детских песочниц. xxx > И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться. xxx > Они сделали песочницу с крышкой и замком! Маленький: Привет, давай знакомиться! Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют. :) Вопрос с форума управляющей организации: Назовите, пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная 10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо. MadPunk: Вчера под конец рабочего дня замутил что-то в 1С. теперь сидим с программистом 1С и с начальником пытаемся понять что и КАК это я мог сделать. сказали, что собираются подать заявку на нобелевскую премию, при условии что смогу повторить это... MadPunk: интересно мне зарплату выдадут? *scratch* Настенька: Нобелевской премией.
mafia: xxx: там предсказания ванги yyy: что предсказывает? xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре xxx: химическое оружие, все дела yyy: так может не клеить обои? Aндрей: Только что из банка приехал, а в офисе бандиты сидят :) Мы бетонному заводу должны жалких 550 000, а они на нас в суд подали и бандюков параллельно прислали ) Андрей: "Чисто конкретно пришли говорить", - говорят. И цепями золотыми бренчат. Прямо на слезу пробило ностальгическую - начало 90-х, чес-слово! Я сперва думал, что друзья прикололись и клоунов прислали :) Жалко, камеры под рукой не было - шикарный материал пропал! Андрей: Такие зайки... <Beaver{rRr}> "Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ." <Beaver{rRr}> вот это просто о.уенно Opiy: Как меня юзеры мои радуют, это что-то. - у меня все пропало!! - что пропало? - все пропало!!! ... хм. а нет. появилось.... - что появилось? - все и вешает трубку. xxx: сегодня наблюдала - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.
mafia: ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя yyy: а... Федя - это как? xxx: Федя занимается тем что ходит на работу xxx: 2 раза в месяц Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь. Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!" Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю... Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер... А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
mafia: xxx: Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка... xxx: А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..." xxx: День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =) Barabuh: секс по асикю? ) ольчик.vv: да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь? Barabuh: я чувствую запах твоих ног.. Amaranth815: работаю менеджером в одной компании. Рядом по коридору фирма "Будущее". В кабинете есть маленькая такая кладовочка, в прошлом холодильник, обитый листами железа. Рабочие сегодня там долбились перфоратором пол дня, хрен знает что делали. Потом ушли, выключили свет. Amaranth815: через сорок минут загорается яркий свет, краем глаза вижу блики от листов железа, открывается дверь и выходит парень с девушкой. Спрашиваю: вы откуда? После ответа "мы из будущего" я долго пребывал в ступоре Артур: ща дрался с воображаемым противником и он мне руку вывихнул Йа: хорошо, что в глаз не дал и телефон не отжал ) Артур: это было бы вообще Артур: понаразвелось шпаны Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе. Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров. И зловеще хихикал...
mafia: ххх: прива! как делы? че молчишь? ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак. ххх: весело посидели? ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные ( ххх: и что? ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора" ххх: однако подстава... Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит: "_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот" Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?" - "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?" Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?" И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня xxx: прочитал недавно - у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=-> yyy: а у меня стерта только стрелка вниз xxx: это та которая down? yyy: эээ...ЭЭЭ!!! Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт: — Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей! смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально: — С вас двести сорок рублей... Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос: - Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...
memorable: Barabuh: секс по асикю? ) ольчик.vv: да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь? Barabuh: я чувствую запах твоих ног..
mafia: memorable зачем дублируешь ???
memorable: mafia пишет: зачем дублируешь ??? если честно я не видела что там такое уже было написанно....
mafia: Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили. dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.< Сижу вчера вечером на балконе, курю. Наблюдаю картину: в доме напротив на балконе 5 этажа стоит женщина и орет в пустоту что то вроде 'Мурзя, иди домой!' Через пару минут откуда то из кустов раздается счастливое 'Мяяяу!' и кот начинает ей отвечать. Она: Мурзя! Ты нашелся! Кот: Мяу! Она: Иди домой скорей! Кот: Мяу! Мяу! (Ты что, дура? Двери закрыты, я что должен, по стене ползти?!) Она: Иди домой, тебе говорят! Я что, с 5 этажа спускаться за тобой буду? Кот, жалобно: Мяаау :( Она: БЛЯ!!! И уходит с балкона.. Про кота-сфинкса: ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь... Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!! DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
mafia: Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...
mafia: Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой. Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!" Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел xxx: На меня накатила волна уборки... xxx: Сбила с ног и я уснул. Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе: Н: - Они там что, ох***ли???!! Я: - Думаю, да. Н: - Думаешь, да? Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь. Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно! <A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ? <B> программерствую понемногу защитой информации занимается <A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ? С форму страйкболистов: Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
полная версия страницы