Форум » Я ТАК ДУМАЮ » Переписка » Ответить
Переписка
Sebastian: Незнаю у нас много смешного. Но все еще думаю вылаживать или нет. А Пойсон пофиг Начну с короткого и не самого смешного: Poison ваще щас мне надо в душ Sebastian Я с тобой Sebastian мона? Poison двай) Sebastian потереть че? Poison стекла,посуду Sebastian :-[ Sebastian Не ототру Poison оторешь)) ладно,тогда спинку Sebastian лано приходи чистой и поговорим Sebastian оооо спинку Sebastian стула? Sebastian или кровати? Poison кровати? как эротично Sebastian я ее буду тереть пока ты будешь в душе Poison до блеска) Sebastian до влажности Sebastian и подергивания Poison =-O Sebastian легко... думаю спинка кончит.... Poison кровати-да Sebastian конечно кровати может даже и сама кровать
mafia: ххх: Меня Андрей назвал Олей. ххх: Ой, то есть Глеб назвал. xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле: xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже" xxx: нам тут пишут xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал" <KennyNotDie> Тут директор Мытищинского завода по переработке плесневелой хны хочет поиграть с нами в доту. так что Rejoin please кто может xхх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.
mafia: xxx: Привели сегодня ребенка в школу ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту... ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :) Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису: Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12. через минуту снова голос из телефона: Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА... xxx: Лента новостей за 22 сентября: "Верховная Рада заработала после трех недель безделья". xxx: Спустя несколько часов: "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись". xxx: Плодотворно поработали мужики... Из ЖЖ: Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика) xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост. xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы. xx: оказалось, мои собственные волосы были.
mafia: ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!! ххх: не смог, много работы было ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья! ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе xxx: Слишком быстрого интернета не существует. Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила! Светик: как?? Таня: дочка ходить научилась... Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью "made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт, как сувениры) ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки. ууу: ЕРЕТИК!!!!!!!
mafia: xxx: А что мне теперь делать с той аськой xxx: Которую скачала yyy: устанавливай xxx: зачем yyy: тогда не устанавливай xxx: почему? 111 Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус 222 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы 111 Это наш препод по бухучету 222 ну, если препод по бухучету, то 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы sl33py: административные расходы - это расходы админам на пиво? *Подготовка к семинару по культуре речи* ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы? A.Z.> эээм... A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-) ххх> ыыыыы) Она: О святая простата! Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
mafia: Iceman: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие. DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать. DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов. Король: тебе реально 23? Марина: ну да, а тебе реально 12 Король: нууу Марина: прикольно Марина: у меня даже муж есть Король: давай от мужа скрывать Марина: ) а не боишься? Король: нед Марина: а зря Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика Король: не не Марина: так каков план действий? Король: давай трахаца Марина: нет, сначала замуж Король: за меня? Марина: а за кого? Король: давай Марина: у меня, правда, ребенок... Король: и я ребёнок Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс Король: давай!!!!!!! Марина: тебя отпустят с чужой тетей? Король: да КOXA: все тебя поздравили с днюхой? Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила КOXA: почему так рано? Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого... КOXA: a родилась во сколько? Ланка: в три часа ночи Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?
mafia: Vano: что делать? VinT: с чем? Vano: вообще VinT: да зачем что-то делать, жыви и радуйся жызни! ) VinT: вокруг радость, улыбки, любовь VinT: зайчики плескаются в лужах, дети играют во дворе, солнце сияет, птички поют VinT: вот только всё это не у нас =\ Xxxx: вчера слышал, как нашему преподу по операционным системам сказали про производственную практику? Yyyy: нет Xxxx: к нему какая-то тетка в коридоре подходит, говорит, к вам завтра придут три четверокурсника, у них практика, вы руководитель, вы им там помогите. Он кивает, хитро глядя по сторонам, только тётка уходит, поворачивается ко мне, потирает руки и проговаривает "смеееертничкии" Lucky Man ®: нравятся члены? Leela: конечно, я же девушка Lucky Man ®: а какие тебе нравятся? Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :) Lucky Man ®: это как? Leela: забей он: что ты сейчас делаешь? она: молю кофе он: о чём? Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"... Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок" Аня: Я не кошачий горшок >_<'
mafia: N@@K@: Слышал, Серега в аварию попал, не известно будет ли теперь ходить ((((( sadken: спасибо, мне уже доложили. интересно сменит ли теперь ник. RoadRunner: ПРОСТО О.УЕННО БЛ.ДЬ СМЕШНО! RoadRunner: не сменю. muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть) Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать? Лора: мы решили заняться сексом на его работе температура в серверной +18 что бы мне было не холодно он температуру повысил в итоге сгорело три сервера С форума по проектированию вентиляции: xxx: Здравствуйте, уважаемые. Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла.... yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека. fuck-n-dead: я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
mafia: *S*A*M*: куды отопление делось? Stratus: То, видать, тестовое включение было *S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер... С форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку ) жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде. Корпоративная рассылка: Park IT (наши айтишники): Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру. Park IT (через 2 минуты): Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска. xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением. xxx: Дети могут положить туда кошку.
mafia: xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком. ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу. ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается." xxx: Знаток, блин.. arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы arbalet: мне в ботинки мыши насцали ( sssr1945: Пошли завтра в теннис? Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет? sssr1945: Неа... sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!
mafia: <hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону! <hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел! <hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял... Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват. xxx: Меня это возбуждает ) yyy: Что? xxx: Ты и программирование ) yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование. yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования ) xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр. yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ ) (Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) xxx: Я сказал им одну интересную вещь xxx: Они будут играть только при одном условии xxx: Если напишут игру сами xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
mafia: tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала. tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ. xxx: умеешь читать по губам? yyy: умею немного yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники" Подруга с общежития рассказала недавно. ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?" ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?" ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет". ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге lola: глаза у меня мамины diamant: а сиськи папины? lola: иди ты diamant: не, ну ведь правда? lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! diamant: ну а я о чём :) lola has quit IRC. (Quit) Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ. Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так". Они просто не оставляют мне шансов.
mafia: препод: он сказал: "Чем дольше живу, тем..." что? студ: тем меньше осталось жить Saladyn если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель Navar: в постели есть нельзя Navar: потом простынь в крошках - коленки болят ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)? YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было! ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков? <COBECTb> народ привет, есть кто? <CableMan> <COBECTb>, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!
mafia: KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения. Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати. Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра ( tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил? tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся xxx: ну как ты там, на другом конце провода? yyy: никак xxx: как это никак? yyy: у меня вайфай (12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате. (13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((
mafia: xxx: нам ща принтер в ремонт приперли... xxx: мы его разобрали... xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать" Ушастик: на этом видео 25 кадр!!! admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра admin: Ибо 20 кадров в секунду it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу... it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю. shaDoff: а я кошку потерял shaDoff: пришел домой - нету shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть shaDoff: зову - молчит shaDoff: достаю еду - молчит shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки Nyquist: и еще вибраторы PbICbKA: клева Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные PbICbKA: за строителей радуюсь ;)
mafia: xxx: как правильно? два тортА или два тОрта? yyy: правильно - Торт 2 шт. sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP? sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание. macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила... macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил. xxx: С детства я вывел для себя правило xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
полная версия страницы