Форум » Я ТАК ДУМАЮ » bash.org » Ответить
bash.org
mafia: продолжаем вылаживать веселые переписки...
Ответов - 42, стр:
1 2 3 All
mafia: Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку! xxx: у меня две новости. ууу: начинай с хорошей! ххх: мы справимся! Vasiliy: Я лол Vasiliy: Перезагрузка помогла. Во время перезагрузки выяснилоcь, что провод выпал из телефонной розетки Vasiliy: Вывод Vasiliy: Перезагрузка всегда помогает!!! xxx: Подарили модельку самолетика xxx: Читаю - not for children under 14 xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет xxx: Суровые русские дети... ОН: тебе диски нужны? :) ОНА: ее нету сейчас ОН: а кто это? ОНА: брат ОН: тебе нужны диски?
mafia: Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей Убей_меня_нежно: Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично Убей_меня_нежно: Ей двадцать Убей_меня_нежно: У нее 3-х летний сын xxx: Какой самый короткий день в году? yyy: 23 декабря zzz: 1 января Onfim: Привет Юлия, с прошедшим Onfim: как отпразновала? angela: юли нет, но я ее ищу xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег.
mafia: ThE_BuZz: У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак! zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались. zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :) xxx: самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.
mafia: xxx: Что ты видишь за окном? yyy: Рабочий стол xxx: Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон xxx: Поэтому постиранные носки решили сушить на ней ххх: кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции ххх: плавленный сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы ххх: Приветик ))) yyy: Привет! Сколько лет? xxx: 22 yyy: Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю! Qgel: еду на красной оке, скорость 40 км/ч в меня с бешеной скоростью врубается мерс, у меня главная дорога, тот осознал вину, просит прощения. звоню отцу, он не снимает, звоню в гаи, говорю - мерс въехал в оку, мне гаишники: "девушка, харе прикалываться" Ну что это такое?
mafia: Prorok67: "В Чили тигрица родила сразу пятерых белых тигрят, хотя обычно не больше трёх..." Prorok67: Год Тигра - прирост популяции белых тигров +2 для всех фракций. Kaktus: Вот блин! kaktus: Самое идиотское что можно ляпнуть выходя из участка, так это "До свидания" он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =* она: это ты так думаешь nolled: Как решил вопрос с жильем, %username%? w008: Снимаю вместе с женой. Steward: оригинальная услуга... ssart@lj: Сижу тут на праздниках, играюсь в IWD2, и тут понимаю, что магические свитки — это же апофеоз копирастии: они после прочтения исчезают!
mafia: <Hobober> Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;) Студент_меда: я порно смотрю, как энимал планет С форума: позвонил в ЖЭК, спросил: "чего не убираем снег" они мне "а что, снег шел?" Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать" xxx: народ реально был весь в экране и выходил с полными вёдрами xxx: Если не знать, что речь о попкорне, в воображении рисуется нечто ужасное.
mafia: Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь! Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется. diamant: Костик - идиот. keeper: ? diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду. keeper: это не идиот, это - мудак. diamant: Нет, идиот. diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос. xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций xxx: а у нашего красивые снежинки на главной Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума? Faint: и как же? Stalker: сходить в музей, как же ещё Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток" Faint: а там будет пианино? Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка. stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.
mafia: BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника! Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! :) отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине: Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище! Недостатки: сохнет долго. XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю? YYY: Может быть ты её просто вернешь?... xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить! yyy: а настраивать? xxx: настраивать потом!!!! hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа... Любимая: помоги маме ) hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь
mafia: xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :) ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют... С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли? принцесса: что там в центре делается, гулять можно? MEXX: можно. друг за другом. После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
mafia: она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить! xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал. yyy: кому-то урежут зарплату... Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :( Krab: у меня горе yZAZA: м? Krab: у меня свисток застрял в пылесосе Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе ) Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"
mafia: Потай Мадестович: Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика Потай Мадестович: Но нужен сканер и сила воли Aolla: Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили. Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить. xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть... ххх: ты кто по знаку зодиака? ууу: хантер 80лвл ххх: кто? ууу: стрелец ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться ууу: в смысле? ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (
mafia: Назар Мозер: Очень интересная штука! МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ. Смотришь через камеру телефона на девушку, а на девушке не видно одежды, она голая ) Приколитесь ))) Марат: у меня у бабушки камни в почках. мобильный сканер покажет их? а то медики нам не верят и отказываются делать рентген, помогите хоть вы xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого. xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь. хxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:" Был у паспортистки в УФМС: Я: а заявление обязательно от его руки должно быть написано? Она: можно и от ноги, главное чтоб от его ноги. koan: Когда у меня будет рок-группа, я назову её \/:*?"<>| koan: Пусть пираты подавятся
mafia: xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :-( rrr: Добрый день) kkk: привет rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте kkk: не ушиблись? С Хабра: mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор. seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист. MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем? JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю... konart : А я томат... FinikWasHere : Давно это с вами?:) Рома Sakh: надо было плющенко дать клюшку Рома Sakh: Тот бы хоть проиграл красиво prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?" prefix: Таксист говорит 200 prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50" prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне. prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья" prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
mafia: (пишет из армии) Alex: Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. - Ох..нный керлинг. xxx: иногда мне хочется ему просто уебать yyy: И мне xxx: и тебе тоже Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции... Муу: арч для школоло, а альт - система для людей, ценящих свое время. Пазенъ: то есть, ты приобретаешь диск с альтом, пытаешься его ставить, но, ценя свое время, сносишь к х.ям и качаешь убунту? хитро! ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр? ууу: палка из тетриса
mafia: Eugeniy: «Гелла» — новое название для числа 1,000,000,000,000,000,000,000,000,000 в системе СИ. odiszapc: Это размер моей зарплаты через гелла дней. smartello: Если темпы инфляции сохранятся — думаю вы не сможете себе позволить даже буханку нанохлеба. xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении. xxx: Боюсь, это опять жопа будет =( Шотган: ну или... ну пусть его зовут Франциско Шотган: а сокращенно Франц Кое-Кто Еще: или Циско ххх: зеркальные потолки в туалете - это ладно ххх: а вот о чем думал тот, кто повесил зеркало в кабинете гинеколога так, что у вошедшего в дверь обзор не хуже, чем у врача? <13Murena> В толпе двуногих словно тень <13Murena> Для ведьмы кара ясный день... <13Murena> И смерть седлает ей седло <Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!
mafia: xx: мне сегодня мама рассказала анекдот: В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона. В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера. Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора. yyy: может от обратного? Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык. Не? С Хабра: xxx: Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного... Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там yyy: «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля. Nutik: Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии. xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго е.ать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду. xxx: муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. так возмущался: у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?! xxx: а у самого на заднем стекле объявление приклеено: продается. хорошая магнитола Pioneer.
mafia: m0l0ko: сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале.. xxx: Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени... он: ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе :) она: да, потому что я одна она: девочка она: в группе Безымянный: от бессоницы физический упражнения помогают отлично Безымянный: у меня для таких целей 15килограммовые гантельки Сладкая: а 6 кг подойдет? Безымянный: конечно, сделай подхода 3 раз по 15 с интервалом Сладкая: не, этого мой кот не выдержит Безымянный: причём тут кот? Сладкая: мой кот - шесть кг (о Xbox360) AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл. MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. ) debrin: И убиться об столб на мотоцикле.
mafia: xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает Opex: Ну уж нет! Если просишь помощи, то будь готов, что я тебя з.ебу, пока всё не исправлю! ЖЖ Лебедева: Необходимо ссылать в Сибирь, пиз.ить кованым сапогом, поражать во всех правах людей, которые говорят "миньет". ee4: Воистину глаголешь, сыне! И еще "кодило" твари богомерзкие пишут! altreg: Может они так называют программеров? Вероника: у меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица" Павел: это о чем-то говорит? ) Вероника: о том, что эта курица на кухне все равно сгорела ( AquaGirl: вот такие дела. а потом он попробовал ту колбасу, которая на тарелке порезана была. говорит колбаса - говно, сплошные красители и искусственные добавки (*взял ещё кусочек*), в общем, пока он лекцию о здоровом образе жизни читал, всю тарелку колбасы сожрал ) Titan: Да, это на него похоже. Кстати, давно он ушёл-то? AquaGirl: а он ещё не ушёл, он допивает томатный сок, который остался от помидоров. Titan: ??? AquaGirl: Ну да, помидоры он тоже съел (всю банку), рассказывая о том, что в них много консервантов, что сорт выбран неудачно и что уксуса много туда положили... xxx: Сегодня увидел, что такое "гадить в комментах", так сказать, в реальном времени. xxx: Сижу на остановке. Неподалеку разговаривают две пожилые женщины о пасхе, о вербном и прощенном воскресенье, о крещении и прочем. Тут подходит третья. Начинает возмущаться. Мол, все продажные сволочи, все американизировались и пр. Закончила, слова не дала сказать тем двум первым, встала и ушла. Ххх: нет, это надо было видеть Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца. AntIPod: У меня была приклеена половина наклейки из черепашек-ниндзя. Ттам донателло, отбирающий у кого-то кусок пиццы. Я всю жизнь мечтал знать, У КОГО он отбирает кусок пиццы. Taganskaya: я швейную машинку хочу на день рождения Taganskaya: буду шить долгими зимними вечерами Мурмулек: может тебе лучше самогонный аппарат, гнать долгими зимними вечерами ты уже умеешь... xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиз.юлей (((
mafia: ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите ххх: полдня пыхтела ххх: я никак понять не могла, что она там делает ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает! ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?! xxx: так и хочется воскликнуть "чьи кривые руки ЭТО писали, и как вообще ЭТО работает?!" xxx: но это мною написаный отчет ( Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась? zealot: за что? ) Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу люлей... xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1. XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер" XXX: Пароль сменила на "диматыжопа". Пусть гадает.
mafia: pizmaker: чего грустишь Даша Прямоногова: да не знаю, настроение - говно, уже весь день! Даже мороженое и шоколад не помогли, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вино и мыльные пузыри xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо? yyy: Лоток ей смени. ххх: а есть определение наёмного труда? ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают. xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята? yyy: в эту пятницу я занята до понедельника
mafia: Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер. xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как за.бать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха". ххх: О! А у меня сегодня на обед супчик! мама: Ты же холодец брала. ххх: Брала холодец. А принесла супчик :-\ начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше midnight sun: потому что я не могу пойти не накрашенная midnight sun: мы все таки на шашлыки идем в ЛЕС
mafia: xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения? yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца. xxx: Чего так? yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..." Nemi: так когда ты в отпуск? Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается Nemi: а когда др? Denis: 7 июля вроде Nemi: вроде? ) Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный ) Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др! Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе ( С форума: mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным. Андрей: Ты зачем меня добавил? Сафирот: Личная информация твоя понравилась. Андрей: Чем? Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь. * Zert придумал рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"
mafia: <dobroe> древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. <zloe> они запросы телнетом отправляли чтоль? <zloe> бля... Katodur: здарова! mtRbk: привет mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське... Katodur: и что? mtRbk: я долбо..б Katodur: это она так сказала? mtRbk: да Katodur: и ты с ней согласен? mtRbk: она меня убедила... <pingvin> Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов. admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %) xxx: если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер :D
mafia: Max: Эх... Россия! Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме... КЛП: Занеси пожалуста монитор yusla: а что такое 18,5 в наименовании КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ? КЛП: тогда диаметр монитора Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи. Сергей: не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница... A>> привет всем!!! скажите, пожалуйста, как использовать библиотеку gmp dynamic для С++ B>> С уважением и чувством благодарности <Maniak>: Я ему вчера порно показывал <Maniak>: Только вот комп сломался. <Light>: А как тогда показывал? <Light>: Ой нет, я не хочу этого знать.
mafia: xxx: Кстати, прикольный ролик xxx: как белки делаются yyy: я надеюсь, ты про органические соединения Упал почтовый сервак. Точнее сгорел аппаратный рейд контроллер, забрав за собой в АД все харды из 1+0. Через минуту звонок от генерального: - Павел, а почему у меня почта не отправляется? - Она у всех не работает, - отвечаю. - А, ну значит всё хорошо? - Да, всё хорошо. <bezname> а что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз? <mitis> bezname: купи в магазине курицу посмотри ей в жопу xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал. xxx: "В лесу раздавался топор дровосека". Lis: На днях спорил с одним типом, он заявлял мне что винду можно точно так же собрать и разобрать как линукс Lis: Я ему ответил, что сменить тему и пересобрать ядро разные вещи
mafia: Blondex: По утрам так хочется спать, что не хочется жить tam: что там у тебя с девушкой, с которой намечалось что-то? MICsher: что-то произошло ) это было что-то! Из обуждения извержения вулкана в Исландии на форуме фонтанки: Андрей К: А красивый закат нам покажут? По идее, должен быть красивым, если он вообще будет. prosto: Главное, чтобы после красивого заката представилась возможность рассвет увидеть. Хоть какой-нибудь... XXX: сегодня с горочки катались и поездикам махали. а они нам бибикали YYY: поездики вам бибикали потому что горочка примыкала к путям, а машинисту лишняя смазка рельс не нужна была Shloss> жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь играть, взрослый ведь человек"
mafia: DemOn: Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала. <[Dom]stepanova30-2> Какие реформы провел Никон и в чем их суть? <[Sky]Якодзуна_> Поставил матрицы лучше Кэнона. The Nameless: как на личном дела ? Георгий: клёво! недавно с девушкой расстался... Настёнка: Извините что влажу а где находиться этот буфер обмена? Сергей: В оперативной памяти Настёнка: Спасибо! Я нашла! xxx: неее, с рыбками у меня не сложилось :( хxx: когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок :(
mafia: Света: молчи и отвечай <oRb>: Что такое улица? <Twoster>: это путь от рабочего компа к домашнему х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!! х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!! х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!! у: кись 2 вопроса у: 1 какие фотки именно ??? х: ТВОЙ ДР !!! у: 2 как предки унали что это ты ???????? х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!! sanya: а я фортран знаю flamekeeper: настолько ли глубоко? sanya: глубоко. узнал после того как в универе препода нахуй послал. каждый день программы писал на фортане в наказание sanya: только сейчас понимаю, что сделал это не зря) <HELLER[i-]> забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали <_4EJI0BEK> это ничего <_4EJI0BEK> вот у нас ларёк есть <_4EJI0BEK> водой торгует артезианской <_4EJI0BEK> когда водопровод отключают - он закрывается
mafia: xxx: Кажется провайдер настроил свой шейпер так, что трафик к speedtest.net не ограничивается... fcserg: на теремках есть магазин, книги продают fcserg: я там мангу покупаю, когда влом на петровку fcserg: они за.бали, каждый раз как я прихожу, они полку с мангой куда-то переставляют fcserg: в первый раз было в разделе "детская литература", потом "фантастика". Вчера переставили в "книги для самых маленьких". Унизить меня пытаются, суки xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! xxx: Пылесос засосал флешку :D Lanferro: говорят, у того, кто боится высоты, после прыжка с парашютом уходит страх Don't panic!: ага Don't panic!: в брюки LW: Что дешевле - подарить ребенку мячик и бояться что с ним что-то случится на улице, или купить компьютер и поставить WoW, боясь, что он станет задротом? sonya: А кофе пить не полезно WISHMASTER: да? а что полезно? sonya: Фрукты там, овощи WISHMASTER: представляю, заходят в кабинет усеры, а там я, сонный, кочан капусты грызу... lil-black: раньше не узнавал людей в связи с отсутствием хорошего зрения, а сейчас (ношу очки) в связи с тем что не представлял я их себе такими страшными. мир в очках жесток. ххх: В детстве я не могла слушать Витаса, потому что он фальшивил на ультразвуковых частотах Обсуждение ВНЕЗАПНО выпавшего снега на Урале: xxx (11:40:07 27/04/2010): как тебе погода? yyy (11:42:41 27/04/2010): нормально. теперь ёлка в квартире смотрится более адекватно WooDy: в том корридорчике за лифтами есть один заговоренный от меня пожарный шкаф WooDy: каждый раз как иду по нему с какими-нибудь бумажками, пытаюсь своровать из него ключи, и каждый раз, в последний момент, когда ручки мои уже тянутся, какой-нибудь хмырь выходит из одной из соседних дверей WooDy: уже раз 15 пытался WooDy: что интересно, если за ключами не тянутся, никто не выходит Max_Volk: скрипт
mafia: Duke: Для начала нужно занести всех пользователей в АД Khai: Ты виндовый админ, или это первый пункт из твоего плана по захвату мира? xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!" xxx: Воспитала... xxx: Слышу страшный крик из детской: "детей положено кормить четыре раза в день, а я ела всего три!" Rcorp: Мать дала сегодня чайник на починку. Archangel: И че? Тыже физик-лектронщик. Rcorp: Часа два долбался. Выточил фортуной спецотвертку. Блин, нужно было проверить сначала. Они его в розетку не воткнули.... ххх: давай половину пачки чипсов тебе, половину мне? ууу: ок ххх: только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина" ууу: ??? ххх: чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы?"
mafia: <Mike> Мария, я для вас стих придумал <Mike> Маша - няша ^__^ <Kiddor> про меня сочини <Mike> Эимммм <Mike> Я боюсь :( xxx: Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд. xxx: А когда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"... xxx: Бросить курить мне помогла книга Аллена Карра - «Легкий способ бросить курить». После того как я прочел около пятой части всей книги, я на столько утомился от чтения, что поклялся прочитать всю книгу если выкурю еще хоть одну сигарету. xxx: Два года прошло а желания прочесть все нет. ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие... ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке. xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"
mafia: xxx: ты когда в последний раз ел финики? yyy: никогда yyy: я не ем в последний раз. Примета плохая.. CoolPapa: я готов платить деньги, чтобы на время экзаменов мне отключали интернет, телевидение, убирали всю худ литературу из дома. xxx: Давай купим квартиру в ипотеку yyy: нужно больше золота! Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине: Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло. Опять про снегопады на Урале в конце апреля: xxx: ага, а я вот как раз больничный взял, в понедельник с друзьями пили, во вторник утром просыпаюсь, а там опять зима! xxx: Первая мысль была "ну всё, допился, Петрович!"
mafia: Veter: о, а что ты слушаешь? fly: маму слушаю, папу слушаю, дедушку слушаю, бабушку слушаю... а политиков не слушаю user: Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения admin: Ну так расслабься xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард. xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!" Jill_K: однозначно! вот щас возьму и буду читать что-то смешное и глупое! Jill_K: свою курсовую, например... xxx: Зато "Оку" не угонят, не страшно. yyy: Угнать не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать - это могут...
mafia: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )))))))))))) )))))) Он - упал под стол )))) )))))))))))) Он - в карман прячут, пока какают! Она - Она отстегивается? Он - )))))) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )))))))))))) )))) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))) ))))) Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но Он - )))))))))))) ))))))))))))))) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - Бля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он - я курить, а то меня ща порвет нах!)))) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.... ххх: у нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала ххх: один из них упал со второго яруса стеллажей ххх: я его откопал под поддонами ххх: думал помер, а не, живой ххх: надо назвать его Линукс ) ххх: чтобы не падал xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?... Она: ... что мне надеть?!!!!! Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня. Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!! Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку. Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!! Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали. xxx: хочу стать выдрой... xxx: я бы с камушками играл xxx: ел на животе xxx: много всего веселого yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся... xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами FINT: что делаешь? resettik: теорвер FINT: вечером освободишься? resettik: вероятно...
Татьяна.: Опа....шагающая жопа.....он всё идёт?
Sebastian: Татьяна. пишет: Опа....шагающая жопа.....он всё идёт? жопа - она)))
Татьяна.: Sebastian пишет: жопа - она))) С правилами праваписания здесь полный порядок.Мафия бисексуал.
mafia: Таня по всей видимости - дура... ну или идиотка... других вариантов невижу...
Sebastian: mafia пишет: ну или идиотка.. других вариантов невижу... а мне вариант прорицателя понравился
mafia: Sebastian пишет: а мне вариант прорицателя понравился тебе постоянно всякая гадость нравится... з.ы. Она: Ты нам чай налил? Он: Да Она: Сахар положил и себе и мне? Он: И себе, и мне xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ??? ууу: Делай вафельки =) <ngry> когда я был в садике, мы играли в войнушки <ngry> всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными <ngry> или хто немцами, а хто нашими <ngry> так до самой войнушки никогда не доходило <core> Strang сегодня в магазине отмочил :-D <core> он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость <core> заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.." xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили? Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт. xxx: А ты? Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью.
mafia: xxx: не поможешь мне немножко? yyy: чем? xxx: main.exe - 71 error(s), 6 warning(s) ххх: Я купила билет... ххх: На 29 мая ) ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают? igor: ничто меня так не задевало за живое и заставляло разом форматнуть комп и поменять антивирь, как увидеть собственный ip в прокси листах xxx: Как ваш гранит науки? yyy: наш твёрд и неприступен yyy: в смысле мы к нему не приступали xxx: иногда я мечтаю о чём-то грандиозном! :) yyy: а я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове. yyy: и знаешь, результат - одинаковый.
mafia: ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. ххх: Помолилась и в путь? Евгений: ааа, у тебя краска есть? Александр: да, я купил. вчера Александр: но ты должен проводить четкую грань между "у меня есть краска" и "я буду печатать твой диплом" <JnK> парадно придти надо. черные брюки, черная рубашка. <JnK> а что бы не казалось, что на похороны, няшные ушки одеть Bula: не, ну он вообще умный хлопец - чтоб потренироваться в vi выбрал файл rc.conf KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо. xxx: ага :( KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще пиз.ец KEEN: кошка под одеялом спала!
полная версия страницы