Форум » Я ТАК ДУМАЮ » bash.org » Ответить

bash.org

mafia: продолжаем вылаживать веселые переписки...

Ответов - 42, стр: 1 2 3 All

mafia: xx: мне сегодня мама рассказала анекдот: В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона. В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера. Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора. yyy: может от обратного? Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык. Не? С Хабра: xxx: Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного... Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там yyy: «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля. Nutik: Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии. xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго е.ать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду. xxx: муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. так возмущался: у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?! xxx: а у самого на заднем стекле объявление приклеено: продается. хорошая магнитола Pioneer.

mafia: m0l0ko: сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале.. xxx: Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени... он: ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе :) она: да, потому что я одна она: девочка она: в группе Безымянный: от бессоницы физический упражнения помогают отлично Безымянный: у меня для таких целей 15килограммовые гантельки Сладкая: а 6 кг подойдет? Безымянный: конечно, сделай подхода 3 раз по 15 с интервалом Сладкая: не, этого мой кот не выдержит Безымянный: причём тут кот? Сладкая: мой кот - шесть кг (о Xbox360) AkiraDio1: Продаю потому что нуны деньги на мотоцикл. MaxWad: Всё-таки хорошо, что у некоторых хватает мозгов завязать с играми. ) debrin: И убиться об столб на мотоцикле.

mafia: xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает Opex: Ну уж нет! Если просишь помощи, то будь готов, что я тебя з.ебу, пока всё не исправлю! ЖЖ Лебедева: Необходимо ссылать в Сибирь, пиз.ить кованым сапогом, поражать во всех правах людей, которые говорят "миньет". ee4: Воистину глаголешь, сыне! И еще "кодило" твари богомерзкие пишут! altreg: Может они так называют программеров? Вероника: у меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица" Павел: это о чем-то говорит? ) Вероника: о том, что эта курица на кухне все равно сгорела ( AquaGirl: вот такие дела. а потом он попробовал ту колбасу, которая на тарелке порезана была. говорит колбаса - говно, сплошные красители и искусственные добавки (*взял ещё кусочек*), в общем, пока он лекцию о здоровом образе жизни читал, всю тарелку колбасы сожрал ) Titan: Да, это на него похоже. Кстати, давно он ушёл-то? AquaGirl: а он ещё не ушёл, он допивает томатный сок, который остался от помидоров. Titan: ??? AquaGirl: Ну да, помидоры он тоже съел (всю банку), рассказывая о том, что в них много консервантов, что сорт выбран неудачно и что уксуса много туда положили... xxx: Сегодня увидел, что такое "гадить в комментах", так сказать, в реальном времени. xxx: Сижу на остановке. Неподалеку разговаривают две пожилые женщины о пасхе, о вербном и прощенном воскресенье, о крещении и прочем. Тут подходит третья. Начинает возмущаться. Мол, все продажные сволочи, все американизировались и пр. Закончила, слова не дала сказать тем двум первым, встала и ушла. Ххх: нет, это надо было видеть Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца. AntIPod: У меня была приклеена половина наклейки из черепашек-ниндзя. Ттам донателло, отбирающий у кого-то кусок пиццы. Я всю жизнь мечтал знать, У КОГО он отбирает кусок пиццы. Taganskaya: я швейную машинку хочу на день рождения Taganskaya: буду шить долгими зимними вечерами Мурмулек: может тебе лучше самогонный аппарат, гнать долгими зимними вечерами ты уже умеешь... xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиз.юлей (((


mafia: ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите ххх: полдня пыхтела ххх: я никак понять не могла, что она там делает ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает! ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?! xxx: так и хочется воскликнуть "чьи кривые руки ЭТО писали, и как вообще ЭТО работает?!" xxx: но это мною написаный отчет ( Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась? zealot: за что? ) Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу люлей... xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1. XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер" XXX: Пароль сменила на "диматыжопа". Пусть гадает.

mafia: pizmaker: чего грустишь Даша Прямоногова: да не знаю, настроение - говно, уже весь день! Даже мороженое и шоколад не помогли, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вино и мыльные пузыри xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо? yyy: Лоток ей смени. ххх: а есть определение наёмного труда? ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают. xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята? yyy: в эту пятницу я занята до понедельника

mafia: Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер. xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как за.бать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха". ххх: О! А у меня сегодня на обед супчик! мама: Ты же холодец брала. ххх: Брала холодец. А принесла супчик :-\ начальник: Все мы сегодня работали одинаково, кто-то больше, кто-то меньше midnight sun: потому что я не могу пойти не накрашенная midnight sun: мы все таки на шашлыки идем в ЛЕС

mafia: xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения? yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца. xxx: Чего так? yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..." Nemi: так когда ты в отпуск? Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается Nemi: а когда др? Denis: 7 июля вроде Nemi: вроде? ) Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный ) Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др! Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе ( С форума: mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным. Андрей: Ты зачем меня добавил? Сафирот: Личная информация твоя понравилась. Андрей: Чем? Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь. * Zert придумал рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"

mafia: <dobroe> древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. <zloe> они запросы телнетом отправляли чтоль? <zloe> бля... Katodur: здарова! mtRbk: привет mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське... Katodur: и что? mtRbk: я долбо..б Katodur: это она так сказала? mtRbk: да Katodur: и ты с ней согласен? mtRbk: она меня убедила... <pingvin> Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов. admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %) xxx: если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер :D

mafia: Max: Эх... Россия! Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме... КЛП: Занеси пожалуста монитор yusla: а что такое 18,5 в наименовании КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ? КЛП: тогда диаметр монитора Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи. Сергей: не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница... A>> привет всем!!! скажите, пожалуйста, как использовать библиотеку gmp dynamic для С++ B>> С уважением и чувством благодарности <Maniak>: Я ему вчера порно показывал <Maniak>: Только вот комп сломался. <Light>: А как тогда показывал? <Light>: Ой нет, я не хочу этого знать.

mafia: xxx: Кстати, прикольный ролик xxx: как белки делаются yyy: я надеюсь, ты про органические соединения Упал почтовый сервак. Точнее сгорел аппаратный рейд контроллер, забрав за собой в АД все харды из 1+0. Через минуту звонок от генерального: - Павел, а почему у меня почта не отправляется? - Она у всех не работает, - отвечаю. - А, ну значит всё хорошо? - Да, всё хорошо. <bezname> а что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз? <mitis> bezname: купи в магазине курицу посмотри ей в жопу xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал. xxx: "В лесу раздавался топор дровосека". Lis: На днях спорил с одним типом, он заявлял мне что винду можно точно так же собрать и разобрать как линукс Lis: Я ему ответил, что сменить тему и пересобрать ядро разные вещи

mafia: Blondex: По утрам так хочется спать, что не хочется жить tam: что там у тебя с девушкой, с которой намечалось что-то? MICsher: что-то произошло ) это было что-то! Из обуждения извержения вулкана в Исландии на форуме фонтанки: Андрей К: А красивый закат нам покажут? По идее, должен быть красивым, если он вообще будет. prosto: Главное, чтобы после красивого заката представилась возможность рассвет увидеть. Хоть какой-нибудь... XXX: сегодня с горочки катались и поездикам махали. а они нам бибикали YYY: поездики вам бибикали потому что горочка примыкала к путям, а машинисту лишняя смазка рельс не нужна была Shloss> жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь играть, взрослый ведь человек"

mafia: DemOn: Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала. <[Dom]stepanova30-2> Какие реформы провел Никон и в чем их суть? <[Sky]Якодзуна_> Поставил матрицы лучше Кэнона. The Nameless: как на личном дела ? Георгий: клёво! недавно с девушкой расстался... Настёнка: Извините что влажу а где находиться этот буфер обмена? Сергей: В оперативной памяти Настёнка: Спасибо! Я нашла! xxx: неее, с рыбками у меня не сложилось :( хxx: когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок :(

mafia: Света: молчи и отвечай <oRb>: Что такое улица? <Twoster>: это путь от рабочего компа к домашнему х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!! х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!! х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!! у: кись 2 вопроса у: 1 какие фотки именно ??? х: ТВОЙ ДР !!! у: 2 как предки унали что это ты ???????? х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!! sanya: а я фортран знаю flamekeeper: настолько ли глубоко? sanya: глубоко. узнал после того как в универе препода нахуй послал. каждый день программы писал на фортане в наказание sanya: только сейчас понимаю, что сделал это не зря) <HELLER[i-]> забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали <_4EJI0BEK> это ничего <_4EJI0BEK> вот у нас ларёк есть <_4EJI0BEK> водой торгует артезианской <_4EJI0BEK> когда водопровод отключают - он закрывается

mafia: xxx: Кажется провайдер настроил свой шейпер так, что трафик к speedtest.net не ограничивается... fcserg: на теремках есть магазин, книги продают fcserg: я там мангу покупаю, когда влом на петровку fcserg: они за.бали, каждый раз как я прихожу, они полку с мангой куда-то переставляют fcserg: в первый раз было в разделе "детская литература", потом "фантастика". Вчера переставили в "книги для самых маленьких". Унизить меня пытаются, суки xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! xxx: Пылесос засосал флешку :D Lanferro: говорят, у того, кто боится высоты, после прыжка с парашютом уходит страх Don't panic!: ага Don't panic!: в брюки LW: Что дешевле - подарить ребенку мячик и бояться что с ним что-то случится на улице, или купить компьютер и поставить WoW, боясь, что он станет задротом? sonya: А кофе пить не полезно WISHMASTER: да? а что полезно? sonya: Фрукты там, овощи WISHMASTER: представляю, заходят в кабинет усеры, а там я, сонный, кочан капусты грызу... lil-black: раньше не узнавал людей в связи с отсутствием хорошего зрения, а сейчас (ношу очки) в связи с тем что не представлял я их себе такими страшными. мир в очках жесток. ххх: В детстве я не могла слушать Витаса, потому что он фальшивил на ультразвуковых частотах Обсуждение ВНЕЗАПНО выпавшего снега на Урале: xxx (11:40:07 27/04/2010): как тебе погода? yyy (11:42:41 27/04/2010): нормально. теперь ёлка в квартире смотрится более адекватно WooDy: в том корридорчике за лифтами есть один заговоренный от меня пожарный шкаф WooDy: каждый раз как иду по нему с какими-нибудь бумажками, пытаюсь своровать из него ключи, и каждый раз, в последний момент, когда ручки мои уже тянутся, какой-нибудь хмырь выходит из одной из соседних дверей WooDy: уже раз 15 пытался WooDy: что интересно, если за ключами не тянутся, никто не выходит Max_Volk: скрипт

mafia: Duke: Для начала нужно занести всех пользователей в АД Khai: Ты виндовый админ, или это первый пункт из твоего плана по захвату мира? xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!" xxx: Воспитала... xxx: Слышу страшный крик из детской: "детей положено кормить четыре раза в день, а я ела всего три!" Rcorp: Мать дала сегодня чайник на починку. Archangel: И че? Тыже физик-лектронщик. Rcorp: Часа два долбался. Выточил фортуной спецотвертку. Блин, нужно было проверить сначала. Они его в розетку не воткнули.... ххх: давай половину пачки чипсов тебе, половину мне? ууу: ок ххх: только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина" ууу: ??? ххх: чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы?"



полная версия страницы